Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку еврея Изю.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- Всем шалом, таки за шуточки. Шутить очень люблю.
- А ну-ка пошути.
- Таки нет, вы шо, потом меня убьёте)))
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Изя берёт грязный веник, макает его в г@вно, стучит в окошко.
В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Вдруг через 15 секунд...
читать продолжение
Советское время.
Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
—Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: читать продолжение здесь
Ну хватит одеваться как мемный скуфяра!!
Джинсики, футболка, которой лет 10 и сандали из хачмаркета, это дело удобное, но далеко не модное.
Но благо стилю научиться легче, чем кататься на велике. Достаточно читать «mans_style», его ведёт тот самый стиляга с Патриков.
Серджио или просто Серёга уже рассказал:
→ Что нацепить на себя в бар, чтоб все красотки заглядывались;
→ Топ 5-луков для учёбы или работы в офисе;
→ Шмотки по которым будут течь в 2025.
Стильные получают то что хотят, нестильные то что могут. Теперь подпишись: /channel/+mGCDL91LFAs5Yjhi
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х*й рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х*й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х*й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Читать продолжение…
Прошла только неделя после моей свадьбы и я недавно познакомился на автомойке с симпатичной девушкой.
Я обедал, и она подошла и положила салфетку где был ее номер телефона. Не знал что делать и когда было вечером скучно - решил ей написать.
Начали общение, которое с каждым днём становилось всё откровеннее и откровеннее. Но она всегда очень мало о себе рассказывала. И вот договорились встретиться. В разговорах она по прежнему о себе мало говорит, телефон звонит, приходят сообщения она не отвечает, прячет экраном вниз. И вот перед уходом она идёт в туалет, телефон остается на столе и я вижу…
😱😨💔10 НОЯБРЯ СТАНЕТ НАЧАЛОМ КОНЦА ДЛЯ ЭТИХ ЗНАКОВ…😰😰👇👇
♈ Овен: Ваша гордыня приведет к катастрофе…
♉ Телец: Любовное предательство не просто ранит …
♊ Близнецы: Ложь, которую вы скрываете, …
♋ Рак: Затяжной кризис обернется разрушением…
Все знаки зодиака… Читать продолжение
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах!
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит:
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: Читать продолжение..
Мужик в магазине говорит:
"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются.
Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
- Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь…🤣
✅От идеи до воплощения
Лайфхаки
Чертежи
Фото и видео процесса изготовления
✅На канале "Сделай сам"
/channel/idei_sdelay_sam
Как немцы через вагину уничтожали целые деревни?
В промежностью пленных советских женщин они засовывали специальные...
читать далее
Год назад узнала что у мужа любовница. Больше всего меня шокировало, что это была ученица , которая закончила 11 класса. Когда муж принимал душ я увидела в телефоне сообщение, что они договорились о встрече завтра утром, пока я буду на работе. Я решила взять в этот день отгул, а утром вышла на улицу. Через 15 минут, когда девушка зашла в подъезд, я поднялась в квартиру и потеряла дар речи. Она стояла …
Читать полностью…
Эротика - высшее воплощение красоты.
На канале Запретный плод вы познакомитесь с шедеврами как малоизвестных так и прославленных гениев эротического искусства🔞
Запретный плод🥀
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.
— Фима, ну таки а щас-то как?
Читать продолжение
Забеременела от турка, пока муж был на работе.
В 23 года наконец-то устроилась на серьезную работу (до этого с 16 лет в общепите была) и через пол года получила отпуск и премию. Естественно с чувством гордости за себя планирую отправится на море, но мужа не отпускают с работы, зато отпускают подругу… В общем все банально: ночной клуб, алкоголь, красивый и накаченный мужчина. Подруга едет в отель, а я еду к нему. Беременность обнаружилась только через 5 с половиной месяцев. Муж в шоке, он всегда очень тщательно предохранялся, но вроде держится, про измены разговор не заводит. А я просто в ауте, просто не представляю что мне делать, время аборта уже вышло, рушить брак не хочу, ведь мы любим друг друга, а рожать ой как страшно, ведь муж белобрысый и голубоглазый, вдруг ребенок будет в отца, тогда все вскроется. Еще 3 месяца прошли в сильнейшем стрессе, но ближе к сроку вроде бы оба начали принимать обстоятельства. За 2 недели до того как лечь в роддом гуляла по набережной и откуда не возьмись появилась цыганка, схватила за руку и выпалила всю правду: про мужа, про то что ребенок не от него, про то, что он был зачат около большой воды, про мой страх, что муж узнает и в конце говорит: «Если ты не избавишься от этого ребенка, то он тебе всю жизнь сломает. Будешь жалеть о своем выборе каждую секунду его жизни» и испарилась так же быстро как появилась. Неделю я не могла придти в себя, ходила как блаженная. Ребенок в животе казался мне чем-то грязным и чужим. В общем, я… ещё
Мамаши богатых детей посмеивались над одиноким отцом, но после собрания были в шоке
На родительском собрании в одной из школ Самары было решено закупить детям новые парты, однако не у всех родителей была возможность скинуть деньги.
Мамаши богатых детей решили, что их дети будут сидеть за новыми партами спереди, а для семерых бедных детей они сделают "гетто".
Но не тут то было. Один из отцов был против и решил их проучить. Ведь родительский комитет даже не подозревал, что сделает этот мужчина
Спустя несколько дней в класс привезли новые парты для избранных, а старые сдвинули в один угол, для бедных детей. Но длилась такая ситуация ровно один день.
Утром, когда дети, с заплаканными лицами, пытались устроиться в углу класса, в дверь ворвались… читать продолжение
Какие отношения вы хотите на самом деле?
Выберите, и узнаете много нового о себе. Смотреть ответ👇
Nothing Book - второй канал, посвященный откровенному искусству.
(в канале полностью отсутствует цензура)
t.me/Nothing_Book_tg
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
Читать продолжение
Муж позарился на шикарную задницу своей секретарши и решил разойтись
И это после 15 лет брака, 3 детей и двух лет ухода за его мамой с деменцией. Этот козел все продумал — заранее купил квартиру и перевез свои вещи. Машину и дачу оставлял нам, просил лишь одного — разойтись без суда и не портить ему карьеру чиновника.
Мы стояли у меня на работе, в коридоре, и земля уходила из-под ног. Вдруг меня осенило. Тихим и холодным голосом я сказала…
😭 Ты уходишь? — спрашивала она со слезами на глазах…- Да,… Я полюбил другую! Ты мне надоела, надоели крики детей!
— Но ведь это твои дети! Они ещё совсем крошки! Как ты можешь?
- Всё, отстань! Ты стала некрасивая!
- Ну я ещё не оправилась, после рождения младшего сынишки!
— Это пройдёт!
- Я сказал, я ухожу!!! — закричал он и с силой оттолкнул.
Она упала, больно ударившись головой о стену. Всхлипнула, но не заплакала,2-х летний сынишка, проснулся и наблюдал эту «картину»
- Хорошо, уходи, но запомни!, мы никогда не обратимся к тебе! Мы проживём! Ушёл — обратной дороги тебе нет! — спокойно сказала она. Потом, прошла в комнату и взяла на руки младенца, месяцев 5-ти и они стояли в втроем, смотря в след, уходящему мужу и отцу…
— Да, алло? Да иду я иду! — нервно кричал в трубку, молодой мужчина, лет 30.
Прошло 5 лет… Читать далее...
Когда Вовочка собирался гулять, мама сказала:
- Если опоздаешь к обеду, то за столом будешь молчать.
Обед. Вовочка опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, замолчи!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там ... 👇
Идёт мужик по улице и кричит:
- Секса хочу!
Все его шарахаются и обходят мимо. Но тут выходит проститутка со стажем и говорит:
- Ну пошли.
Заходят они в бордель, раздеваются. Смотрит проститутка на мужика, а у того хозяйство до пола. Испугалась она и говорит ему:
Продолжение👇👇👇
🙌🏻 Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит... читать далее👇🏻
Читать полностью…
Похороны еврейского миллиардера.
Тело очень старого деда лежит в гробу. Куча народу: банкиры, компаньоны,близкие ,друзья.
Подходят к гробу три проститутки.
Первая - красавица, сиськи наливные, жопа орех.
Рыдает:
- Эх...на кого ж ты меня оставил, кто же меня теперь трахать будет...
Вторая - не хуже, титьки два мяча, фигурка идеальная.
Тоже ноет:
- Ах... а такие слова говорил, по каким местам водил, кто ж теперь-то будет...
Стоит третья проститутка.
Метр с кепкой, страшная, чумазая.
Рыдает навзрыд и орёт громче всех ...
читать продолжение
Решил пошутить над женой, в шутку отправил ей смс:
«Любимая, ты в последнее время перестала следить за собой, ты стала неопрятной, страшной, не сексуальной. По этому эту ночь я проведу у любовницы, меня не жди, вернусь утром»
Еду домой, с нетерпением жду ее реакции, поднимаюсь по подьезду, смотрю, дверь открыта, захожу в квартиру и вижу картину, после которой я с этой дурой развелся
Она в наглую… читать продолжение
Девочку подбросили в те полчаса, пока Люба корову доила.
Выходила из дома – никого не было, а вернулась – на крыльце коробка с младенцем. Самая обычная коробка из-под пряников, похоже, у магазина взяли, а внутри – розовый кулёк. Люба сначала даже подумала, что это кукла, но потрогала пухлую щечку и поняла – ребеночек. Настоящий.Поставив ведро с молоком на землю, она села на крыльцо. Чей это ребенок долго думать не надо – все знали, что муж ее на сторону ходил к продавщице Мане, а потом та понесла, и поговаривали, что именно от ее мужа. Правда, сразу после этого Маня уехала – мать ее отправила к тетке в город: кто-то говорил, на аборт погнала, кто-то считал, что замуж ее поскорее хотят выдать. Люба не успела ни сопернице космы выдергать, ни мужа сковородкой оприходовать – тот уехал на вахту, на заработки. Видимо, Маня все же родила ребенка и решила его отцу отправить. А где он, этот отец – дома уже больше полугода носу не показывал.
- Хорошенькая-то какая, – вздохнула Люба.
Девочка спала, держа соску во рту, и ее личико было таким невинным, что Люба даже сердиться не могла.
Сбоку в коробке она заметила конверт – обычный такой, белый. Она достала его, заглянула. Внутри – пачка денег и тетрадный листок в клеточку.
В записке было написано что...
