ЧТО ГОВОРИТ О ДЕВУШКЕ ЕЕ ЛЮБИМАЯ ПОЗА В СЕКСЕ
О характере женщины можно узнать по разным вещам в ее повседневной жизни. Но проще и быстрее всего сделать это можно, по ее любимой позе в сексе.
Так случилось, что на одном острове проживали различные чувства: Счастье, Грусть, Умение… И Любовь была в их числе.
Однажды Предчувствие известило всех, что скоро остров скроется под водой. Спешка и Торопливость первыми стали покидать остров на лодках. Вскоре все уехали, только Любовь осталась. Она хотела остаться до последней секунды. Когда остров уже должен был уйти под воду, Любовь решила позвать себе на помощь.
Богатство плыло на великолепном корабле. Любовь говорит ему: "Богатство, можешь ли ты меня увезти?" – "Нет, у меня на корабле много денег и золота. У меня нет места для тебя!". Счастье плыло мимо острова, но оно было настолько счастливо, что не услышало даже, как Любовь его призывает.
…и все-таки Любовь спасли. После своего спасения она спросила у Знания, кто это был. И Знание отвечает... читать продолжение
ИЗНАСИЛОВАНИЕ.
Я, следователь следственного комитета России, по Хабаровскому краю, направлен в командировку в район отобрать показания потерпевшего, находящегося в стационаре. Никогда не думал, идя в нейро-хирургию, чтобы бабы мужиков насиловали, да ещё так…
Диагноз при
поступлении: Ушиб
позвоночника, разрыв селезенки, компрессионное смещение позвонков,
защемление нервных окончаний, сотрясение головного мозга 2
степени, перелом костей обеих рук, тупая травма живота, надрыв левого уха, ушиб мошонки, множественные покусы полового члена… Чикатило отдыхает и нервно курит в сторонке!
Короче, пришел показания снимать.
В палате четверо, потерпевший —
парень 22 года, спрашиваю как
дело было. Рядом госпитализированные дед лет 85 и ещё двое, один на дневном стационаре, другой после операции, лет 35 в общем…
Далее со слов
потерпевшего:
– Уважаемый, я Вам, расскажу, Вы охуеете! Приехал к другу из города, в гости да по делам, к нему в деревню. Решили в первый день выпить. Видимо в деревне мужиков мало, или синигалы одни, а бабaм местным случки не хватает. Доебалась ко мне ебанашка одна, жирная, страшная как моя жизнь, это ж столько водки надо въебать, чтоб ее выебать, столько выпить невозможно.
Весом 140 кг и сама дура дурой, ещё и без двух передних зубов.
Друган к родителям в соседнюю деревню за жратвой поехал и батиным самогоном, а я пивком шлифанул и решил на сеновале покемарить. А сеновал - это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж недостроeн, на втором сено, люк на крышу и на крыше сено сушится. Я залез и что-то разморило. Слышу люк открывается. Хуякс, а там ОНА.
В СССР эту загадку задавали агентам, перед приёмом в КГБ
Кто из ребят не высыпается?
Ответ тут 👇
❗️Если вы из России, вы обязаны это знать
Над нашей страной нависла серьёзная угроза — дроны. Раньше их сбивали, но сейчас они долетают даже до Сибири.
Убежать от них невозможно, остаться незамеченным тоже. Единственный вариант выжить — быть на достаточном расстоянии.
Именно поэтому пограничники создали оповещательную систему для предупреждения граждан об опасности. Ищите свой город:
- Москва @moscowkstati
- Санкт-Петербург @piterkstati
- Архангельск @arkhangelskkstati
- Астрахань @astrakhankstati
- Барнаул @barnaulkstati
- Брянск @bryanskkstati
- Владивосток @vladivostokkstati
- Владимир @vladimirkstati
- Волгоград @volgogradkstati
- Вологда @vologdakstati
- Воронеж @voronezhkstati
- Екатеринбург @ekatkstati
- Иваново @ivanovokstati
- Ижевск @izhevskkstati
- Иркутск @irkutskstati
- Йошкар-Ола @yoshkarolakstati
- Казань @kazankstati
- Калининград @kaliningradkstati
- Калуга @kalugkstati
- Кемерово @kemerovokstati
- Киров @kirovkstati
- Кострома @kostromakstati
- Красноярск @krasnoyarskkstati
- Краснодар @krasnodarkstati
- Курск @kurskkstati
- Липецк @lipetskkstati
- Махачкала @makhachkalakstati
- Мурман @murmanskkstati
- Нижний Новгород @nizhniykstati
- Новосибирск @novosibkstati
- Омск @omskkstati
- Оренбург @orenburgkstati
- Пенза @penzakstati
- Пермь @permkstati
- Ростов-на-Дону @rostovkstati
- Рязань @ryazankstati
- Самара @samarakstati
- Саранск @saranskkstati
- Саратов @saratovkstati
- Сочи @sochikstati
- Ставрополь @stavropolkstati
- Сургут (ХМАО) @surgutkstati
- Тамбов @tambovkstati
- Тверь @tverkstati
- Томск @tomskkstati
- Тула @tulakstati
- Тюмень @tyumenkstati
- Ульяновск @ulyanovskkstati
- Уфа @ufakstati
- Чебоксары @chebikstati
- Челябинск @chelyabinskkstati
- Хабаровск @khabarovskkstati
- Ярославль @yaroslavlkstati
Новости России: @russiakstati
Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся -дай денек, с родными попрощаться. -хорошо завтра утром приду за тобой. Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли. В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий? -ну конечно да -давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови! Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить? Жена:..
Читать полностью…
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, - шутят те.
Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и….🤣
Гинекологический кабинет, раннее утро. Пенсионерка, сильно смущённая, заходит и почти шёпотом говорит:
— Доктор, я попала в неловкую ситуацию. Вчера вечером... у меня с мужчиной был, романтический вечер. А теперь кажется, что что-то там застряло.
Доктор в замешательстве ей предлагает:
— Не волнуйтесь, такое бывает. Давайте посмотрим, разберёмся
После осмотра у врача глаза лезут на лоб, он в полном шоке говорит:
— У меня для вас две новости. Начнём с плохой.
Пенсионерка в панике:
— Боже мой, какая же плохая?
— У вас там застрял презерватив, и мы его вытащить не смогли.
Пенсионерка, ещё больше смущаясь, почти шёпотом:
— Ох, это ужасно... А хорошая новость?
Доктор, слегка улыбнувшись: читать продолжение
Основатели "Черноголовки" вообще в курсе, что если пить их напитки без остановки, то все лопнут и умрут? 🤔
Обнаружен канал странных, смешных и нелепых вопросов:
- Как выполнить команду "Закрой рот и ешь"?
- Сколько нужно выпить боярышника, чтобы стать боярыней?
- Чьи ножки добрый доктор Айболит пришил зайчику?
- А что, если во фразе «три богатыря» три — это глагол?
Чтобы отдохнуть, прокачать чувство юмора там, где никто не застебет, где можно не стесняться задавать неуклюжие вопросы и придумывать абсурдные ответы, заходите на Риторические вопросы
А ещё каждый подписчик может получить ПОДАРОК, задав любой вопрос, и не важно, глупый он или про квантовую физику, потому что победитель выбирается рандомно
Водитель Берии частенько привозил ему девушек на ночь. Но однажды очередная девушка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура! Это... читать продолжение
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
Продолжение убило👇😂
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи еë сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:читать продолжение
Читать полностью…
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной, пожаловался врачу! Опять деда на каталку и снова мыть с шампунями и гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков -вам яйца моют!? Те говорят - нет! Утром та же картина. Врач, грязные яйца. Доктор в бешенстве отчитывает медсестру, дескать яйца дедовы скоро вонять начнут, а та забила на работу и его указания ни во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату. Дед в испуге звонит бабке и орёт в трубку…
Читать продолжение
Смеялась до слез😂😂😂
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
— И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику.
Мужик выпивает отвар.
Бабка:
— Вот, молодец! А теперь… Читать далее…
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... 😁😂
А сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители - олигархи.. идёт свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой: читать продолжение
Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.
— Фима, ну таки а щас-то как?
Читать продолжение
Секс-обычай первой брачной ночи
Во времена Древней Руси существовал брачный обычай, когда старший боярин «дружок» жениха присутствовал в первую брачную ночь в спальне молодоженов. Если жених не мог справиться со своими обязанностями, старший боярин должен был его заменить. После чего девушка вставала на колени перед женихом...
читать далее
"Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выигpaю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охр%невают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? читать далее
Врач трахнул меня на приёме, а бабки в очереди слушали мои стоны.
Я пришла к гинекологу на приём, оказалось в моей больнице, гинеколог - красивый мужчина.
Сначала всё было как обычно, потом, когда он уже осматривал меня на кресле и его пальцы были во мне, он спросил:
- Сколько лет?
- 27
- Сколько было партнёров?
- Ноль, я девственница.
После этого в его поведение, и взгляде, что-то изменилось, а главное, его пальцы внутри меня начали двигаться по-другому…
Пара быстрых движений и по всему телу пробежал удар тока и я стала изгибаться и стонать. Я молила - ещё…
Он, сказав, что это в медицинских целях и достал свой огромный член и вошёл в меня прямо на кресле.
- Будет немного больно, но потом будет очень приятно.
Я вскрикнула от боли и тут же ощутила прилив возбуждения и удовольствия.
- Стони, сучка, чтобы бабки в коридоре слышали, как я тебя трахаю! - приказал доктор.
Я уже не просто стонала, я буквально перешла на крик! И тут в дверь постучали ...читать ДАЛЬШЕ
🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴
Все подробности в видео выше, не забудь включить звук! 🔊
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
✅✅✅✅✅
💯Доход от 30.000₽ в день!
💯Работа из дома.
💯Выплаты уже через 2 часа!
✅Проект Ольги Королевой - поможет тебе!👏🏻
✅Она даже ПРЕДОСТАВЛЯЕТ ссылки на своих клиентов!
✅Ей скрывать НЕЧЕГО!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
/channel/+-1kE0RzrsZo3YmZi
💪Для тех, кто любит делать вещи своими руками!
✅Присоединяйтесь к нашему каналу и получайте доступ к полезным самоделкам и чертежам.
🛠Давайте вместе превратим Ваши мечты об обустройстве дома в реальность!
Лежат на пляже Абрам и Сара... По пляжу идет здоровенный, накачаный, красивый мужчина... Сара с интересом рассматривает его. Абрам:
- И что ты смотришь, Сара? У Исаака гараж на две машины... И что там стоит - велосипед!!!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Сосед подсадил на эту группу — ржу второй день без остановки 😂
Спилберг печатает... — утонченный юмор для настоящих ценителей
Вы и минуты не выдержите без смеха, засекайте 👇
/channel/+y3k0wpMCBzI3Nzcy
⚠️ НЕ НАЖИМАЙ НА КРАСНУЮ КНОПКУ ВНИЗУ
10 признаков того,что секс с тобой - лучший в его жизни
Многие мужчины скупы на слова, но понять, что ему было хорошо с тобой в постели очень просто - они это выдают своим поведением.
1. Если мужчина сразу после секса..Читать далее
👨🏿🦲Африканцы и Русские девушки👩🏻🦳
В 2019 году фотограф Саша Некрасов поехал с женой в Африку. Тогда он не знал как африканцы относятся к "белым" девушкам.
🔞Как только они приехали в одно из племен, Сашу отвлекли, а его жену сразу увели, что подготовить к...читать далее🤯
97% парней и девушек не продержаться на этом канале больше 30 (ти) секунд 😱💦
Советую рискнуть 👉 /channel/+Wvh6mwELpqdkYmEy
Едет на машине моряк.
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Вы,что! Не вздумайте этого делать!
Она:
— У меня депрессия. Жить не хочу!
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход, спрячу в трюме. Сначала мы приплывем в Париж, потом вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
Уговорил, так и сделали.
Две недели он приносил ей еду в трюм, спал с ней по пять раз в день.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась Девушка:
— Умоляю Вас капитан, не увольняйте моряка! У меня была депрессия и я хотела умереть, но он спас меня: пообещал, что отвезёт меня на этом пароходе в Лондон, Париж, Рим... я излечусь от депрессии и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
Читай неожиданный ответ капитана в кнопке...
Секс в космосе: интимные подробности из жизни советской космонавтки
В 1982 году представители космического агентства СССР признались в проведении попытки зачатия в космосе
Космонавтка Савицкая о подобном «эксперименте» вспоминала со стыдом. Покраснев от смущения, она рассказала как во время секса ее партнер…
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку еврея Изю.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- Всем шалом, таки за шуточки. Шутить очень люблю.
- А ну-ка пошути.
- Таки нет, вы шо, потом меня убьёте)))
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Изя берёт грязный веник, макает его в г@вно, стучит в окошко.
В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Вдруг через 15 секунд...
читать продолжение
