Жена напросилась пойти с мужем на рыбалку.
И тут ей на удочку попалась золотая рыбка.
- Так и быть, муж. Два желания моих, одно твоё!
Говорит жена, предвкушая разоблачение супруга, и обращается к рыбке:
- Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу мужа высветилось количество женщин, с которыми он спал!
На лбу мужа появляется цифра "3". Жена, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первая это его институтская любовь, про которую он мне уже рассказал, далее его первая жена и я. Оказывается плохо я о нем думала, не врал он мне... И тут муж, ехидно улыбаясь и потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
⚡️Л’Этуаль, Рив Гош и Золотое Яблоко могут идти лесом — я больше не ведусь
Друг показал магазин «PARFUMGANG» там продают оригинальную парфюмерию прямо из Европы и Дубая
И цены у них ниже в 2-3 раза, чем те, которые на ценниках в магазинах
Если тоже хотите взять брендовый парфюм по их реальной цене — залетайте сюда: /channel/parfumgangster
❗️Тест на психику
Какое животное изображено на фото?
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе":
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson &аmp; Hеdgеs.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Попал наш мужик в Германию, все деньги пропил, а на последние решил заглянуть в местный бордель. Пошарил по карманам, а там всего 5 марок. Подходит он к управляющему борделя и на ломаном немецком спрашивает, что ему могут предложить за эти деньги. Ему объясняют, что за такую сумму можно трахнуть только доску. Деваться некуда и наш мужик соглашается. Выдали ему доску,
принес ее в номер, положил на кровать и начал гадать куда присунуть. Смотрел-смотрел, а дырки нет. Разгневанный он бежит к управляющему и кричит:
- Мало того, что вы мне доску подсунули, так на ней даже дырки нет!!!
А управляющий:
- А что ты хотел, это же целка.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб@ть буду!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Загадка для людей с IQ 130+
Куда пойти, чтобы выжить?
Парень решил познакомиться с девушкой в баре:
— Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?
— Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:
— Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
— Хорошо, возьми на столе свою десятку, — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
