❗️Если вы из России, вы обязаны это знать
Над нашей страной нависла серьёзная угроза — дроны. Раньше их сбивали, но сейчас они долетают даже до Сибири.
Убежать от них невозможно, остаться незамеченным тоже. Единственный вариант выжить — быть на достаточном расстоянии.
Именно поэтому пограничники создали оповещательную систему для предупреждения граждан об опасности. Ищите свой город:
- Москва @moscowkstati
- Санкт-Петербург @piterkstati
- Архангельск @arkhangelskkstati
- Астрахань @astrakhankstati
- Барнаул @barnaulkstati
- Брянск @bryanskkstati
- Владивосток @vladivostokkstati
- Владимир @vladimirkstati
- Волгоград @volgogradkstati
- Вологда @vologdakstati
- Воронеж @voronezhkstati
- Екатеринбург @ekatkstati
- Иваново @ivanovokstati
- Ижевск @izhevskkstati
- Иркутск @irkutskstati
- Йошкар-Ола @yoshkarolakstati
- Казань @kazankstati
- Калининград @kaliningradkstati
- Калуга @kalugkstati
- Кемерово @kemerovokstati
- Киров @kirovkstati
- Кострома @kostromakstati
- Красноярск @krasnoyarskkstati
- Краснодар @krasnodarkstati
- Курск @kurskkstati
- Липецк @lipetskkstati
- Махачкала @makhachkalakstati
- Мурман @murmanskkstati
- Нижний Новгород @nizhniykstati
- Новосибирск @novosibkstati
- Омск @omskkstati
- Оренбург @orenburgkstati
- Пенза @penzakstati
- Пермь @permkstati
- Ростов-на-Дону @rostovkstati
- Рязань @ryazankstati
- Самара @samarakstati
- Саранск @saranskkstati
- Саратов @saratovkstati
- Сочи @sochikstati
- Ставрополь @stavropolkstati
- Сургут (ХМАО) @surgutkstati
- Тамбов @tambovkstati
- Тверь @tverkstati
- Томск @tomskkstati
- Тула @tulakstati
- Тюмень @tyumenkstati
- Ульяновск @ulyanovskkstati
- Уфа @ufakstati
- Чебоксары @chebikstati
- Челябинск @chelyabinskkstati
- Хабаровск @khabarovskkstati
- Ярославль @yaroslavlkstati
Новости России: @russiakstati
Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся -дай денек, с родными попрощаться. -хорошо завтра утром приду за тобой. Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли. В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий? -ну конечно да -давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови! Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить? Жена:..
Читать полностью…
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, - шутят те.
Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и….🤣
Гинекологический кабинет, раннее утро. Пенсионерка, сильно смущённая, заходит и почти шёпотом говорит:
— Доктор, я попала в неловкую ситуацию. Вчера вечером... у меня с мужчиной был, романтический вечер. А теперь кажется, что что-то там застряло.
Доктор в замешательстве ей предлагает:
— Не волнуйтесь, такое бывает. Давайте посмотрим, разберёмся
После осмотра у врача глаза лезут на лоб, он в полном шоке говорит:
— У меня для вас две новости. Начнём с плохой.
Пенсионерка в панике:
— Боже мой, какая же плохая?
— У вас там застрял презерватив, и мы его вытащить не смогли.
Пенсионерка, ещё больше смущаясь, почти шёпотом:
— Ох, это ужасно... А хорошая новость?
Доктор, слегка улыбнувшись: читать продолжение
Основатели "Черноголовки" вообще в курсе, что если пить их напитки без остановки, то все лопнут и умрут? 🤔
Обнаружен канал странных, смешных и нелепых вопросов:
- Как выполнить команду "Закрой рот и ешь"?
- Сколько нужно выпить боярышника, чтобы стать боярыней?
- Чьи ножки добрый доктор Айболит пришил зайчику?
- А что, если во фразе «три богатыря» три — это глагол?
Чтобы отдохнуть, прокачать чувство юмора там, где никто не застебет, где можно не стесняться задавать неуклюжие вопросы и придумывать абсурдные ответы, заходите на Риторические вопросы
А ещё каждый подписчик может получить ПОДАРОК, задав любой вопрос, и не важно, глупый он или про квантовую физику, потому что победитель выбирается рандомно
Водитель Берии частенько привозил ему девушек на ночь. Но однажды очередная девушка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура! Это... читать продолжение
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
Продолжение убило👇😂
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи еë сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:читать продолжение
Читать полностью…
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной, пожаловался врачу! Опять деда на каталку и снова мыть с шампунями и гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков -вам яйца моют!? Те говорят - нет! Утром та же картина. Врач, грязные яйца. Доктор в бешенстве отчитывает медсестру, дескать яйца дедовы скоро вонять начнут, а та забила на работу и его указания ни во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату. Дед в испуге звонит бабке и орёт в трубку…
Читать продолжение
Смеялась до слез😂😂😂
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
— И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику.
Мужик выпивает отвар.
Бабка:
— Вот, молодец! А теперь… Читать далее…
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... 😁😂
А сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители - олигархи.. идёт свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой: читать продолжение
Мамаши богатых детей посмеивались над одиноким отцом, но после собрания были в шоке
На родительском собрании в одной из школ Самары было решено закупить детям новые парты, однако не у всех родителей была возможность скинуть деньги.
Мамаши богатых детей решили, что их дети будут сидеть за новыми партами спереди, а для семерых бедных детей они сделают "гетто".
Но не тут то было. Один из отцов был против и решил их проучить. Ведь родительский комитет даже не подозревал, что сделает этот мужчина
Спустя несколько дней в класс привезли новые парты для избранных, а старые сдвинули в один угол, для бедных детей. Но длилась такая ситуация ровно один день.
Утром, когда дети, с заплаканными лицами, пытались устроиться в углу класса, в дверь ворвались… читать продолжение
Какие отношения вы хотите на самом деле?
Выберите, и узнаете много нового о себе. Смотреть ответ👇
Nothing Book - второй канал, посвященный откровенному искусству.
(в канале полностью отсутствует цензура)
t.me/Nothing_Book_tg
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
Читать продолжение
🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴
Все подробности в видео выше, не забудь включить звук! 🔊
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
✅✅✅✅✅
💯Доход от 30.000₽ в день!
💯Работа из дома.
💯Выплаты уже через 2 часа!
✅Проект Ольги Королевой - поможет тебе!👏🏻
✅Она даже ПРЕДОСТАВЛЯЕТ ссылки на своих клиентов!
✅Ей скрывать НЕЧЕГО!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
/channel/+-1kE0RzrsZo3YmZi
💪Для тех, кто любит делать вещи своими руками!
✅Присоединяйтесь к нашему каналу и получайте доступ к полезным самоделкам и чертежам.
🛠Давайте вместе превратим Ваши мечты об обустройстве дома в реальность!
Лежат на пляже Абрам и Сара... По пляжу идет здоровенный, накачаный, красивый мужчина... Сара с интересом рассматривает его. Абрам:
- И что ты смотришь, Сара? У Исаака гараж на две машины... И что там стоит - велосипед!!!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Сосед подсадил на эту группу — ржу второй день без остановки 😂
Спилберг печатает... — утонченный юмор для настоящих ценителей
Вы и минуты не выдержите без смеха, засекайте 👇
/channel/+y3k0wpMCBzI3Nzcy
⚠️ НЕ НАЖИМАЙ НА КРАСНУЮ КНОПКУ ВНИЗУ
10 признаков того,что секс с тобой - лучший в его жизни
Многие мужчины скупы на слова, но понять, что ему было хорошо с тобой в постели очень просто - они это выдают своим поведением.
1. Если мужчина сразу после секса..Читать далее
👨🏿🦲Африканцы и Русские девушки👩🏻🦳
В 2019 году фотограф Саша Некрасов поехал с женой в Африку. Тогда он не знал как африканцы относятся к "белым" девушкам.
🔞Как только они приехали в одно из племен, Сашу отвлекли, а его жену сразу увели, что подготовить к...читать далее🤯
97% парней и девушек не продержаться на этом канале больше 30 (ти) секунд 😱💦
Советую рискнуть 👉 /channel/+Wvh6mwELpqdkYmEy
Едет на машине моряк.
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Вы,что! Не вздумайте этого делать!
Она:
— У меня депрессия. Жить не хочу!
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход, спрячу в трюме. Сначала мы приплывем в Париж, потом вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
Уговорил, так и сделали.
Две недели он приносил ей еду в трюм, спал с ней по пять раз в день.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась Девушка:
— Умоляю Вас капитан, не увольняйте моряка! У меня была депрессия и я хотела умереть, но он спас меня: пообещал, что отвезёт меня на этом пароходе в Лондон, Париж, Рим... я излечусь от депрессии и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
Читай неожиданный ответ капитана в кнопке...
Секс в космосе: интимные подробности из жизни советской космонавтки
В 1982 году представители космического агентства СССР признались в проведении попытки зачатия в космосе
Космонавтка Савицкая о подобном «эксперименте» вспоминала со стыдом. Покраснев от смущения, она рассказала как во время секса ее партнер…
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку еврея Изю.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- Всем шалом, таки за шуточки. Шутить очень люблю.
- А ну-ка пошути.
- Таки нет, вы шо, потом меня убьёте)))
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Изя берёт грязный веник, макает его в г@вно, стучит в окошко.
В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Вдруг через 15 секунд...
читать продолжение
Советское время.
Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
—Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: читать продолжение здесь
Ну хватит одеваться как мемный скуфяра!!
Джинсики, футболка, которой лет 10 и сандали из хачмаркета, это дело удобное, но далеко не модное.
Но благо стилю научиться легче, чем кататься на велике. Достаточно читать «mans_style», его ведёт тот самый стиляга с Патриков.
Серджио или просто Серёга уже рассказал:
→ Что нацепить на себя в бар, чтоб все красотки заглядывались;
→ Топ 5-луков для учёбы или работы в офисе;
→ Шмотки по которым будут течь в 2025.
Стильные получают то что хотят, нестильные то что могут. Теперь подпишись: /channel/+mGCDL91LFAs5Yjhi
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х*й рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х*й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х*й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Читать продолжение…
Прошла только неделя после моей свадьбы и я недавно познакомился на автомойке с симпатичной девушкой.
Я обедал, и она подошла и положила салфетку где был ее номер телефона. Не знал что делать и когда было вечером скучно - решил ей написать.
Начали общение, которое с каждым днём становилось всё откровеннее и откровеннее. Но она всегда очень мало о себе рассказывала. И вот договорились встретиться. В разговорах она по прежнему о себе мало говорит, телефон звонит, приходят сообщения она не отвечает, прячет экраном вниз. И вот перед уходом она идёт в туалет, телефон остается на столе и я вижу…
