Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
ВИШНЯ 🍒
Медосмотр 11-й класс, скоро выпуск 🥳😁
Директриса говорит: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
🧮 Пример из учебника по математике за 5 класс
Сможете решить?
Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок.
Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
— Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе!
— Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,
да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние
пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
— Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
— Муж звонил?
— Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе
треста за последние пятьдесят лет.
Анекдоты для взрослых 🍒
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Анекдоты для взрослых 🍒
Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.Психолог:
В чем Ваша проблема?
Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень...
Ну,что я могу Вам посоветоватьв первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.😀
Спасибо за совет, я все так и сделаю. Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричиииит ... муж тоже...
Все заканчивается...
Муж:…🤣
Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Анекдоты для взрослых 🍒
ВПУСКАЮ ПОСЛЕДНИХ 10 ЧЕЛОВЕК В ПРИВАТКУ И ЗАКРЫВАЮ ВХОД ⛔️
ВСЕ ФУЛЛЫ ТУТ 👆👆🔞
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
Анекдоты для взрослых 🍒
Моя история "Беременна в 16"
На самом деле не в 16, а в 26, но хорошего все равно мало. Все дело в отце ребенка, а точнее отцах...
Это был декабрь 2024. Я счастливая, пол года как женатая отправляюсь на неделю в свой родной город. Пару дней я проводила время дома с семьей, а к концу недели с девочками договорились пойти в бар. Нас собралось четверо. Приехали, заняли столик, начали пить коктейли, вспоминать старое и громко смеяться. В один момент я краем глаза что-то замечаю, поворачиваю голову и вижу ЕГО, мой первый парень во всех смыслах. Мы начали встречаться когда мне было 15, в 16 я лишилась с ним девственности, а в 17 мы расстались, потому что я решила поступать в Москву, а он не хотел переезжать. Он тоже меня заметил, подошел поздороваться, мы крепко обнялись, немного поболтали и он ушел. Меня конечно захлестнула волна чувств, но я порадовалась, что он быстро уехал. Вечер прошел спокойно, до вылета остается пару дней и вот он мне пишет, что хочет встретиться. Я конечно отказалась, но он предложил просто подкинуть до аэропорта и я, решив, что ничего страшного не случится, согласилась. Вышла из дома за 3 часа, хоть и ехать 15 минут (всегда боюсь опоздать). С ним было очень комфортно, мы вспоминали, болтали, поэтому когда припарковались у Аэропорта и до вылета еще 2:30, то решили еще немного посидеть. В общем на заднем сиденье все случилось. Я не сказала ни слова, просто молча оделась и убежала. Вообще не понимаю чем я думала. Я сразу решила, что ничего не скажу мужу, но страшное случилось через 2 недели, когда задержка была уже 8 дней и тест оказался положительным. Еще страшнее то, что я не представляю кто отец, потому что с мужем был секс сразу по возвращению домой. В таком отвратительном состоянии я никогда не была, мне казалось, что жизнь кончилась, что все разрушено и проще сбежать чем как-то решать это. Но все оказалось сильно проще чем я думала: когда я рассказала мужу о беременности, он ответил: ещё..
Лучшая иллюстрация вчерашних переговоров
Анекдоты для взрослых 🍒
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
Анекдоты для взрослых 🍒
Пропала у еврея эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит еврей домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Еврей послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Еврей решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у еврея эрекция, час держится, два, день. Удивился он и спросил у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит еврей на чердак, а там гномик...
Читать продолжение
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... 🙄
А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик
коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза)😳 отвечает..читать далее 👇
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— Нах@й надо! я за гитарой...
Анекдоты для взрослых 🍒
