🧠 Как работает ваш мозг?
Быстрый тест, чтобы узнать себя лучше.
Какой тип вашего мышления?
В какую сторону едет поезд?
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень-очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня повсюду ищут и найти не могут...
Анекдоты для взрослых 🍒
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 5-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы у него его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет...
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой - люблю детей!
Анекдоты для взрослых 🍒
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке
— ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание?
— Ты знаешь…
Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
- Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
- Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
- Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
- Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
На фото - 18-летняя Саманта Кёнинг, похищенная Израэлем Кизом в 2012 году. Его называют одним из самых продуманных преступников в мире, и неспроста.
Киз планировал получить выкуп за освобождение девушки. Чтобы убедить её родителей в том, что их дочь жива, он сделал данную фотографию.
Согласитесь, она выглядит жутко. Но правда, скрывающаяся за этим снимком, может шокировать даже самых стойких.
Прежде, чем развернуть ответ, всмотритесь в фото ещё раз👇
Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает!
Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю!
- Не может этого быть!
- Да, серьёзно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино 1946 года выпуска, 25 градусов.
Дали другое вино:
- А это 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!
Анекдоты для взрослых 🍒
😨Позвал как-то царь к себе трех провинившихся рабов, и говорит им: «Я дам вам возможность умереть той смертью, которой вы пожелаете, но прежде опишите своего царя одним словом»
Первый раб встает с колен и говорит: «Великий! Хочу умереть от меча». Царь махнул рукой и стражники отрубили ему голову. Второй раб говорит: «Непобедимый! Хочу умереть от копья». Царь опять махнул рукой, и проткнули копьем второго раба.
А третий раб стоит на коленях и говорит: «Дурак!» Стражники уже достают меч из ножен, но тут Царь останавливает их и говорит: «Почему дурак»? …….
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Анекдоты для взрослых 🍒
"Перевели вам 70 000Р, спасибо🥰❤️"
Хотите так же? Легко!👨🏻💻
💼 Начните зарабатывать уже сегодня, выполняя простые задания прямо из дома!
🎯 Посмотреть видео и ответить на вопросы - от 11 000₽
💻 Наборщик текста (заполнение таблицы для CRM) - от 15 000₽
👍Поставить лайки на (определенные посты) - от 23 000₽
💵Платят хорошо и без задержек, опыт не обязателен!💵
В боте hh.ru есть также одноразовые задания с оплатой от 3000₽ в день!
💥Хватит тратить время в пустую, не упустите шанс — [бесплатный доступ]💥
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Тургенев .
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й" !
— Вoвoчка!!! Вoн из класса !
— Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
Анекдоты для взрослых 🍒
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и
обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут
они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья обиженно говорит…
Читать продолжение
На уроке русского языка.
Марья Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
Вова:
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный!
Анекдоты для взрослых 🍒
Убирая могилу дочери, старушка услышала странные звуки из оградки! Вытерев слёзы, Галина Степановна принялась полоть траву. Однако тяпкой пришлось махать недолго. Вскоре она остановилась и замерла, услышав странные звуки поблизости. Ей показалось, шум идёт откуда-то из-под земли. Присев, она принялась осматривать территорию в загородке. Некоторые слова были различимы. Взглянув на солнце, Галина подумала: «солнце печёт не сильно, чтобы вызывать у меня галлюцинации». — Помогите, я живая! – доносилось до Галины Степановны.
— Скорее! Срочно раскопайте могилу моей дочки! – кричала запыхавшаяся старушка. Когда она достала пятитысячную купюру, мужчины переглянулись, сказав:
— Хорошо, исполним Вашу просьбу. Принявшись копать, все застыли в шоке. Рядом с трубой бы:..😳👇
⚡️ Александр Лукашенко предложил Трампу сотрудничество по добыче своих редкоземельных корнеплодов
Анекдоты для взрослых 🍒
В женскую баню входит голый мужик.
Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом): читать далее…
Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается,а мама ей говорит :
— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !
Пацан собирается,а ему мать говорит :
— сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь тр@хались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!
Анекдоты для взрослых 🍒
