Измена закончилась беременностью...
Это была десятая годовщина нашей свадьбы. Лучший друг мужа, а по совместительству владелец шикарных отелей, подарил нам выходные в президентском люксе. Поэтому в четверг с вещами, счастливые и веселые мы прыгнули в такси до аэропорта и уже через 3 часа были в Сочи в машине Олега (так назовем его друга). Он отвез нас в наши владения, поздравил еще раз и, подмигнув мне, уехал. Он всегда проявлял ко мне знаки внимания, любил пошло пошутить, но я считала, что это просто его стиль общения. 2 дня прошли просто волшебно. Мы с мужем катались на яхте, встречали рассвет на пляже, пили вино и ели хачапури. Казалось, что наше счастье не закончится никогда, но один телефонный звонок: что-то случилось на производстве, где работает муж, нужно срочно приехать. Я хотела полететь с ним, но он сказал, что такая возможность довольно редко, поэтому я осталась еще на сутки, а он улетел ближайшим рейсом. Вечер, я возвращалась с прогулки и у входа встретила Олега. Мы тепло поздоровались, он предложил проводить меня до номера, у меня было вино и... вы сами понимаете что произошло. Когда я проснулась его уже не было. Головную боль от похмелья перебивал стыд за то, что было вчера. Я быстро собрала вещи и сбежала в аэропорт ждать своего рейса. Я летела и не знала, что мне делать. Рассказать мужу - перечеркнуть 10 лет жизни, промолчать - жить в обмане. В таких размышлениях я вернулась домой. Неделю ходила как током ударенная, но от смены обстановки чуть-чуть начала успокаиваться, пока не заглянула в календарь месячных. Они должны были начаться 3 дня назад. Решила не тянуть, сделала тест - две полоски. Ребенок точно был от Олега, потому что мужу 2 года назад поставили бесплодие. Это был самый страшный день в моей жизни, я просто будто потеряла связь с реальностью, вышла из дома и просто шла прямо, пока не зазвонил телефон, это был Олег. Не знаю правильно ли я сделала или нет, но я взяла трубку и все выпалила, не дав сказать ему ни слова. Но то, что он мне ответил, повергло меня в еще больший шок. Он сказал еще..
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
Анекдоты для взрослых 🍒
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Анекдоты для взрослых 🍒
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику.
Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне.
-Молодой человек - вы муж? - И, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил, - Зайдите!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач (дедок, кстати, лет 60-ти) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники...
Дедок берет свой стакан и говорит:..😭😨👇
В одном ауле жила девушка несравненной красоты, но никто из юношей к ней не сватался, никто не добивался ее руки. Дело в том, что однажды мудрец, живший по соседству, предсказал:
- Тот, кто решится поцеловать красавицу, умрет!
Все знали, что мудрец этот никогда не ошибался, поэтому десятки отважных джигитов глядели на девушку издалека, не решаясь даже приблизиться к ней. Но вот в один прекрасный день в ауле появился юноша, который с первого взгляда, как и все остальные, влюбился в красавицу. Не раздумывая ни минуты, он перелез через ограду, подошел и поцеловал девушку.
- Ах! - вскричали жители аула. - Сейчас он умрет!
Но юноша поцеловал девушку еще раз, и еще. И она тут же согласилась выйти за него замуж. Остальные джигиты в недоумении обратились к мудрецу:
- Как же так? Ты, мудрец, предсказал, что поцеловавший красавицу умрет!
На что мудрец отвечает... читать продолжение
Жду доставку. Заказала продукты, оплатила онлайн, чтобы не болтать с курьером — я же интроверт со стажем. Сижу в наушниках, смотрю котиков в TikTok. Звонок в дверь, забираю коробку, машу рукой: мол, «спасибо, чао!». Закрываю дверь…
Курьер звонит опять, лицо недовольное, говорит: «Девушка, вы ничего не хотите мне отдать?»
Я шикаю, что не могу оторваться от телефона, бросаю «всё оплачено», а он такой, на весь этаж:
Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все-таки уехал!
Анекдоты для взрослых 🍒
Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.
— Фима, ну таки а щас-то как?
Читать продолжение
Один партийный чиновник СССР как-то сказал:
"Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург... Хорошо, что есть хоть один русский — Халатников!"
— Да, — ответили ему, — только Исаак Маркович и остался!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Анекдоты для взрослых 🍒
Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально.
Врач говорит:
— Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка.
Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Доктор ей отвечает….
— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные".
А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые"
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,
Моня, красивых и бесплатных девушек...
— ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.
Анекдоты для взрослых 🍒
Девушкам не нравится эта группа👇
/channel/+HyZ8K5ucvvJiMjQy
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .
Анекдоты для взрослых 🍒
🤯Девушка с самым узким половым органом призналась, как живёт интимной жизнью
Мари Тольяс , девушка с самой узким половым органом. У неё есть молодой человек, но свою интимную жизнь они не раскрывали долгое время. Ширина промежности была всего лишь… читать продолжение
