- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Анекдоты для взрослых 🍒
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))
Анекдоты для взрослых 🍒
😂😂😂Смеялась до слёз!
Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре с удивлением интересуется:…👇🏻
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
Анекдоты для взрослых 🍒
📌Девочку попросили нарисовать, что делает мама, когда ругается с папой...
8-летнюю Иви в школе попросили изобразить папу и маму во время ссоры. Учителя похватались за голову, когда увидели рисунок. Иви сказала, что на нем мама с... читать полностью
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Анекдоты для взрослых 🍒
Втоpой день после родoв. Заxoтелa в туалет. Tолько с кpовaти пoдниматьcя — чтo-то из меня вывалилось
⠀
Приподнимaю нoчнyю cоpочкy, а между ног… кyсoк печени! Я дaвай oрать! Пpибегaeт cанитарка. Мoлоденькая девчушкa, лет 18-ти. Покaзывaю eй.
⠀
Oна убегaет с дикими криками:«Пaл Палыч, Пал Паaалыыыч (врач наш)!!! Здесь таaаaкoeeее!!! У pоженицы печень вывалилaсь... Он входит.. читать продолжение
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Анекдоты для взрослых 🍒
Дочка профессора с его студентом занимаются любовью в подьезде 😁👍
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
— Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
— Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой и говорит:
— Маш, — спрасивает он жену, — сколько мы с тобой живем?
— Ты чего это вспомнил? Уже почти 43 года.
— Представляешь, — расстроенно восклицает профессор. — И за это время… читать продолжение
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Анекдоты для взрослых 🍒
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может... Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета - мол что ему делать?
Друзья ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, прийду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена, со слезами от смеха, отвечает:…
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
Анекдоты для взрослых 🍒
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!
Анекдоты для взрослых 🍒
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ох*ели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Анекдоты для взрослых 🍒
