Пропала у еврея эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит еврей домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Еврей послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Еврей решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у еврея эрекция, час держится, два, день. Удивился он и спросил у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит еврей на чердак, а там гномик...
Читать продолжение
Сын привел домой темнокожую девушку и заявил, что она будет его невестой. Мы с мужем были очень удивлены, все таки такие разные традиции и менталитет. Очень переживали. А потом она стала нам как родной. Быстро нашла со всеми общий язык, подружилась с соседями. Очень чистолюбивая, отлично готовит.
И тут беда. Сын упал с ледяной лестницы и сломал ногу, и увезли его в травматологию. Он попросил занести ноутбук, который я забрала у него дома. Меня расперло любопытство и я решила в нем полазить.А там, нашла такое, что прорыдала потом всю ночь... Оказывается, она
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Анекдоты для взрослых 🍒
Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:
«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!
Анекдоты для взрослых 🍒
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Анекдоты для взрослых 🍒
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Анекдоты для взрослых 🍒
💥В честь Праздника 🇷🇺23 февраля🇷🇺 Разыгрываются подарочные сертификаты знаменитых маркетплейсов! Участвуйте в лотереи и получите возможность выиграть сертификат номиналом в 5000 рублей!💥
Читать полностью…
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Анекдоты для взрослых 🍒
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, г@вно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
— А почему без говна?
Девочка:
— А если г@вно добавить, опять мент получится...
Анекдоты для взрослых 🍒
Жена - проститутка🤣👇
Heт в ceмьe дeнeг. Жeнa гoвoрит муж:
— Дaвaй Я пoйду нa трaccу зaрaбaтывaть.
Mуж:
— Xoрoшo, Я буду cутeнeрoм.
Taк и cдeлaли. Жeнa cтoит у дoрoги, муж cидит в куcтax.
Ocтaнaвливaeтcя мaшинa. Boдитeль cпрaшивaeт:
— Cкoлькo cтoит?
Жeнa:
— Пoдoжди ceкунду? — и бeжит в куcты к мужу — Bacя, Oн cпрaшивaeт cкoлькo?
Mуж:
— Cкaжи ceкc 100$, мин@т 50$
Жeнa прибeгaeт к вoдитeлю:
— Ceкc 100$, мин@т 50$!
Boдитeль:
— У мeня тoлькo 30$!
Жeнa:
— Пoдoжди ceкунду? — и бeжит в куcты к мужу — Bacя, у нeгo тoлькo 30$!
Mуж:
— Cкaжи за 30$ тoлькo пoдрoчить.
Жeнa прибeгaeт к вoдитeлю:
— Зa 30$ тoлькo пoдрoчить!!
Boдитeль:
— Xoрoшo.
Cнимaeт штaны, труcы, жeнa увидeв eгo огромную балду и говорит:
— Пoдoжди ceкунду? — и бeжит в куcты к мужу И КРИЧИТ: читать продолжение
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...
Анекдоты для взрослых 🍒
Друг рассказывал 🤣
Мой первый раз с моей будущей женой, это было что то... Я ее полгода добивался. Как то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было... Нашупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник не самых свежих после длительной прогулки запахов.
В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом со стороны моей пассии дикий ржач...🤣🤣🤣
Сидят двое нищих.
На груди у одного висит табличка «ИВАН» У другого «АБРАМ»
Проходит народ, кидает Ивану - рубль, Абраму - ничего. Ивану - трёшку, Абраму - три копейки.
Подходит к Абраму дедок, пожалел и говорит:
-Милок, ты бы тоже написал ИВАН, может подали бы.
Абрам оборачивается к Ивану и улыбаясь говорит:
читать продолжение
Бутовский маньяк
Как только выпал снег, я решила прогуляться по старому парку вдали от самого города. Было уже 6, рано стемнело, но это не остановило мое желание встретить зиму
Парк постепенно перешел в лес, что я не сразу заметила, благо с ориентированием у меня не все так плохо, я сразу узнала дорогу, которая выводила прямо к моему району
Оставалось буквально 30 метров до выхода из довольно жутковатого леса, как я слышу оглушающий треск прямо сзади меня… читать полностью 👇
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
Анекдоты для взрослых 🍒
Я замужем, успешная карьера в крупном банке. И вот командировка. Вылетаю на юг России. Сочи, погода супер. Решила выйти из отеля и прогуляться. Захожу за кофе и вдруг встречаю своего бывшего.
-Мася
Перед мной стоял мой бывший Леша. Он бросил меня, я страдала очень долго. Это было лет 10 назад, но первая любовь все помнит.
Он предложил прогуляться - я согласилась.
Мы гуляли по парку, вспоминали прошлое, я даже не рассказала как мне тогда было больно. Так прошел целый день. И вдруг он говорит: "Рад был встрече. На связи еще надеюсь увидимся".
Я была ошарашена, время пролетело так быстро, поднимаю телефон а там 200 пропущенных от мужа. Я поднимаю телефон, чтобы разблокировать, чувствую как то удар и теряю сознание. Просыпаюсь...
