Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сздаи, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас х@? на фюзеляж намотаю!"
Анекдоты для взрослых 🍒
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
Анекдоты для взрослых 🍒
✅От идеи до воплощения
Чертежи
Видеоматериалы
Фотографии работ и процесса
✅На канале "Сделай сам"
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
Анекдоты для взрослых 🍒
Мама предупреждала
Дело было года 4 назад. Я познакомилась с очаровательным мужчиной. Ему было лет 30 и его звали Антон, мне 28 (Анна). Начали встречаться. И вот прошло полгода. Я решила его познакомить со своей мамой, которая толком ничего про него не знала. Первое знакомство с моей мамой прошло не очень хорошо. Мама сразу была настроена против него. Мне это не понравилось. Мы с ней даже поругались. Искренне не понимала, что плохого она в нем нашла, однако позже я все пойму сама... Прошло еще два месяца. Мама продолжала мне устраивать сцены, что он мне не пара и нам надо расстаться. И после очередного скандала я с горяча собрала вещи и решила переехать к Антону. Он не знал, что я уже со всеми вещами еду к нему. Хотела устроить сюрприз, однако сюрприз ждал меня...читать далее
На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
Батюшка ни в какую. Через полчаса
Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена
Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО
ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
Анекдоты для взрослых 🍒
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Анекдоты для взрослых 🍒
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и
обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут
они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья обиженно говорит…
Читать продолжение
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
Анекдоты для взрослых 🍒
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой:
— вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?! …читать продолжение
ШОКИРУЮЩАЯ ИСТОРИЯ НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ(((
Я замужем 11 лет. Все 11 лет мой муж вставал ровно в 4:30 и уходил на пробежку. Возвращался обычно через час.
В этот день я проснулась от глухого удара. Часы показывали 4:33
Я вышла в коридор и заорала от ужаса. В коридоре лежал мой муж. Одна нога в кроссовке, вторая в носке. Муж лежал в неестественной позе и в луже собственной рвоты. Дыхания не было...
Скорая прилетела почти мгновенно. Врачи подтвердили мои опасения. Муж умер. Еще врач добавил: "Я вызвал полицию. Тут не несчастный случай! Ваш муж умер от отравления крысиным ядом!"
Я была в шоке от полученной новости. Как такое могло произойти? Приехали полицейские и мед-эксперты. Они пробыли в нашей квартире пол часа. Потом пришел кинолог с собакой. Та обнюхала квартиру и залаяла на мою куртку. В куртке обнаружился тот самый яд.
Один из сотрудников подошел ко мне, достал наручники и бесцеремонно сказал: "Ну что курица! Поехали?! Мужа замочила и думала, что никто не узнает?"
У меня началась истерика. Я орала, что никого не убивала, что мужа любила и что это все похоже на страшный сон.
Оперативник сказал, что все улики показывают на меня. Муж умер в квартире. Замки были закрыты изнутри. Собака нашла яд в моей куртке.
Когда меня вывели из подъезда и стали садить в машину, из соседнего подъезда выскочила моя дочь. Я отправляла ее к подруге, пока шли разбирательства.
—Дяденьки! Дяденьки оставьте маму дома! Она не виновата! Это я! Я отравила папу и спрятала яд маме в куртку! Я! Заберите меня!
- Дочь замолчи! Что ты говоришь?!
- Мама! Она заслужил это! Он ужасный человек! Вчера ночью он...
Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенка и Зеленского и говорит: — Президенты, вы так до правились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Путин россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света. Зеленский украинцам: — Друзья,у меня две новости и обе хорошие: читать продолжение
Читать полностью…
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь
Анекдоты для взрослых 🍒
Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается:
— Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по—быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
— Что случилось? — спрашивает она…..
