Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был???
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл???
Анекдоты для взрослых 🍒
🚕 Бывший таксист заработал на квартиру в интернете, за 7 месяцев
🎙Дмитрий Селихов:
- Раньше я работал в такси всем известной компании, деньги у семьи были, но очень мало т.к. машина была в аренду. Жена домохозяйка и маленькая дочка, все финансы были на мне, не редко брал в долг. Жили в съемной квартире, по-этому на жизнь оставалось очень мало.
- Мне попался в интернете проект Наталии, когда перешел в него, подумал разводилово, решил ей написать. Немного пообщались, думаю дай рискну... Утром следующего дня, Наталья мне пишет, что я смог заработать 50.000 рублей... Был просто шок!
Я смог сразу раскидаться с долгами, через месяц полностью погасил кредитку. И вот сейчас я покупаю нашу первую квартиру!
⚠️Сколько вы сможете получать с первого дня
👶🏼Без опыта: ЗП от 50.000 - 250.000 руб. (1-2 часа в день)
👨🏽Опытный: ЗП от 250.000 - 700.000 руб. (3-4 часа в день)
⏰Ссылка доступна всего 24 часа, потом удаляем
👉ПРЯМАЯ ССЫЛКА НА КАНАЛ НАТАЛИИ - /channel/+Z9mGPHvwTexjY2M6
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Анекдоты для взрослых 🍒
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник
Анекдоты для взрослых 🍒
Вчера мою 16-ти летнюю дочь изнасиловали какие-то уроды...
Домой она пришла в синяках и рваной одежде. Лиц она не видела, но запомнила, что у одного из них была на щеке татуировка - КРОТ.
Услышав про татуировку, муж схватил куртку и выбежал из дома.
Через пол часа этот "КРОТ" лежал в ногах у моей дочери и просил прощения. Но самое паршивое то, что в изнасиловании нашей дочки, оказался виноват и сам муж...
читать продолжение
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Анекдоты для взрослых 🍒
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... 😁😂
А сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители - олигархи.. идёт свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи и решилa его испытaть. Тут, кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть.
Анекдоты для взрослых 🍒
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
Анекдоты для взрослых 🍒
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Анекдоты для взрослых 🍒
Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке
решил обойтись без перевода:
Буш начинает:
- Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за
войны в Ираке.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш удивился, но продолжает:
- Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас
те же проблемы, что были у вас в Афганистане.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш опять удивился, но виду не подал:
- Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного
дороже, чем мы предполагали раньше.
Путин в ответ опять:
- Ай эм Путин.
Тут Буш не выдержал:
- Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!
Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику: читать продолжение
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
Анекдоты для взрослых 🍒
😹 Подруга скинула мне этот канал, теперь НЕ МОГУ перестать РЖАТЬ...
СМЕХОТЕРАПИЯ - сборник отборных видеоприколов для поднятия настроения 😹
Я не продержалась даже 10-ти секунд без смеха, оставила для тебя ссылочку
👇 👇 👇 👇 👇 /channel/+px8zGfW3LbU0OWQy
Мой младший сын Сережа решил поиграть в доктора с сестрой, но прежде закрыв дверь на замок
- Я всегда мечтал стать доктором, и узнать что внутри у человека.
Сестра завизжала от радости, она не понимала что происходит, она ведь только родилась.
Сережа достал нож и начал приближаться к девочке.
Мы начали стучать из-за всех сил, требовали чтобы он открыл дверь, был слышен только их разговор, я боялась что уже поздно.
Он подошел к сестричке и я услышала только:
"- Смотри, какое острое…"
Полиция и скорая приехали одновременно. Полицейский выбил дверь и первым вошел в комнату, за ним врач. Через минуту врач скорой вышла в коридор и устало села прямо на пол и зарыдала.
У доктора, повидавшей многое в жизни, началась истерика. Сквозь слезы и рыдания она произнесла….
