Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”
Анекдоты для взрослых 🍒
Переговоры полиции по рации:
⁃ Вы по вызову подъехали?
Что там?
⁃ Да бытовуха. Муж пришел домой, прошел по только что вымытому полу, в грязной обуви
⁃ Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
⁃ Орудие убийства изъяли?
Труп сфотографировали?…
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Анекдоты для взрослых 🍒
Перед новым годом бедный мальчик очень мерз и написал письмо Деду Морозу что он очень мерзнет и чтобы Дед Мороз ему на Новый Год подарил шапку, шарфик и теплые перчатки.
На почте увидели это письмо. Вскрыли и пожалели мальчика. Собрали кто сколько смог денег и купили шапку и шарфик, а на перчатки денег не хватило. И отправили подарок от Деда Мороза.
На следующий Новый Год мальчик снова написал письмо Деду Морозу:
- Дед мороз, большое спасибо, получил твой подарок - шапку и шарфик, а перчатки таки наверное на почте спиздили.
Анекдоты для взрослых 🍒
Османский падишах решил принизить Россию
Весной 1850 года султан Абдул-Меджид задумал устроить политическое представление. На торжественном обеде для иностранных послов он велел подать гостям изысканные блюда, но русскому представителю преподнести только скромную миску чечевичной похлёбки.
— Пусть это покажет всем, какое место занимает Россия за нашим столом, — сказал он, смеясь.
Когда обед начался, посол Александр Сергеевич Меншиков заметил свою миску, но... Читать продолжение
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
— Ану поставил где стояло.
— Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
— Видиш висит и будет весеть до 8 марта.
Анекдоты для взрослых 🍒
😹 Подруга скинула мне этот канал, теперь НЕ МОГУ перестать РЖАТЬ...
СМЕХОТЕРАПИЯ - сборник отборных видеоприколов для поднятия настроения 😹
Я не продержалась даже 10-ти секунд без смеха, оставила для тебя ссылочку
👇 👇 👇 👇 👇 /channel/+pQBMOSxFnJ9jYzAy
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают — и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег — там и заснул.
— Hу, а как ты pазвлекался?
— Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие — сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
— А как ты pешаешь пpоблему ceкcа?
— А что такое ceкc?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
— Тебе, что не понpавилось заниматься ceкcом?
— Hет, очень понpавилось.
— Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
— Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Анекдоты для взрослых 🍒
С праздником, дорогие читатели!
Анекдоты для взрослых 🍒
⚡️"Бл№ь, ты дол№б!?" - так выражаются только глупые люди.
Умные могут без единого мата отправить оппонента в тяжелую депрессию.
Этому может научиться каждый, просто читайте канал "Острослов".
Там вы узнаете кучу острых фраз, обидных выражений и необычных слов.
Это поможет вам доминировать в любом разговоре и морально уничтожать неугодных.
🌶Подписывайтесь и выделяйтесь своей речью - Острослов
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, видите ли …..
Читать полностью…
— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клево!
— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Анекдоты для взрослых 🍒
В Кении свинья родила человекоподобного поросёнка.
После того, как свинья родила - муж и жена заметили необычный вид поросёнка и сразу же сообщили об этом во все возможные источники, чтобы заработать на этом деньги. После экспертизы и сборки ДНК выяснилось , что... читать продолжение
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика
эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
— Ты какую ему работу дала?
— А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
— Hо ведь воняют же, воняют..
Анекдоты для взрослых 🍒
Новый продукт на каннабисном рынке уже охватил 70% всех потребителей! 🍁
Сенсация индустрии — это вейпы на основе каннабиса с содержанием ТГК в 3 раза большим, чем в соцветиях того же сорта. Клиенты считают, что это лучшая замена привычному курению косяка или "водника".🍁🍁
Вейпы набрали популярность на рынке, потому что:
❤️это в 10 раз выгоднее,
❤️конфиденциальнее,
❤️эффект быстрее и ярче,
❤️также абсолютно незаметно для окружающих.
Вейпы на основе каннабиса с повышенным содержанием ТГК можно купить в этом магазине: /channel/+K4wAyAkQLE02ZDgy
У падишаха была дочь, руки которой добивались все знатные и не очень знатные джигиты.
Падишах поставил жестокое условие: он поставил кувшин с двумя камнями — красным и синим. Тот, кто выберет синий камень, возьмет в жены дочь падишаха, а если попадется красный, то голова слетит с плеч.
Тем временем у дочери появился любовник, которого она видела втайне от своего жестокого отца. Он тоже хотел пойти на суд, но она призналась ему, что в кувшине два красных камня и шансов нет. Но он сказал: «Два красных? Так даже лучше!» И он выиграл состязание.
⚡️ Подозрительный мужчина замечен в московском автобусе по дороге в Кремль
Анекдоты для взрослых 🍒
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не п@здела!
Анекдоты для взрослых 🍒
