200
Просто и с юмором😱 feedback : @antonycold
Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.
Читать полностью…
- Любимая, ради тебя я готов на всё.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.
В Москве запретили создание челябинского землячества, чтобы столица не стала слишком суровой.
Читать полностью…
Приходит поп в публичный дом и спрашивает у владельца:
- И что у вас нового?
- Ну, у нас новая девушка, она делает всё, что вы попросите, кроме одного.
Поп, удивлённо:
- А что она не делает?
- Она не делает чудес.
Однажды я собрал все свои деньги, получилось 11 рублей. Я поставил экспресс на 228 игр и выиграл дом на побережье Пиздабольских островов.
Читать полностью…
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...
Читать полностью…
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
Читать полностью…
Врач осматривает пациента и при этом приговаривает:
"Так, хорошо... Так очень хорошо..."
Пациент спрашивает:
"А что хорошо, доктор?"
Врач: "Хорошо, что у меня такого нет..."
По большому счёту получается, что у меня в жизни две жопы: в штанах и в целом.
Читать полностью…
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Объявление:
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".
Читать полностью…
Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.
Читать полностью…
Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.
Читать полностью…
Женская мудрость от Розы Марковны (строго для мужчин!):
- Каждый мужчина просто обязан знать, шо последнее слово всегда должна иметь таки женщина. А если мужчина шо-то ещё вякнет - то это вже начало нового скандала.
Российские конструкторы разработали беспилотник нового поколения "Ёжик". На очереди разработки "Лошадка" и "Медвежонок".
Читать полностью…
Братья и сестры! Воистину глаголю вам: пришло время выпускать экономичные блины для штанг и гантель с коэффициентом веса 0.9 - 0.9 кг, 4.5 кг, 9 кг и т.д. Пора!
Читать полностью…
Звонит моя девушка:
— Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!
— Э… И сегодня?
— Кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня.
- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!
- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.
Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
Читать полностью…
Французский журнал "Пари Мач" опубликовал конкурс
на самы короткий рассказ о том, как я провожу своё утро.
Приз получил молодой человек, который написал:
"УТОРМ Я ВСТАЮ, БРЕЮСЬ, ВЫПИВАЮ ЧАШЕЧКУ КОФЕ
И ИДУ ДОМОЙ"
Плохо, когда живёшь от будильника до мобильника...
Читать полностью…
«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.
- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!
Вовочка в очередной раз не выучил уроки.
Учитель: Вовочка, ты опять не выполнил домашнее задание. В чем дело?
Вовочка: Я не могу дома заниматься. Родители постоянно ругаются.
Учитель: А кто твой отец?
Вовочка: Вот как раз это они и выясняют...
Беседуют два подруги:
- Если он после секса мне не звонит, у меня в голове два варианта.
- Интересно, поделись.
- Первый – он умер. Второй – ему не понравился секс со мной. При этом я очень надеюсь, что он, сучонок, умер...
- Жора, и долго таки у вас вчера были гости?
- Та... пока штопор не сломался!