200
Просто и с юмором😱 feedback : @antonycold
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но даже оно не завелось.
Читать полностью…
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
Читать полностью…
Из-за черты бедности больше желающих совершить побег, чем из тюрьмы.
Читать полностью…
Я не то, чтобы прям бедный. Но у меня осенняя и весенняя — это одна и та же куртка
Читать полностью…
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Читать полностью…
- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!!!
Дама своей подруге:
- А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
- Как ты это определила?
Дама:
-Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.
Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.
Читать полностью…
Бюстгальтер – единственный предмет в гардеробе женщины, который приносит ей радость, когда становится маловат.
Читать полностью…
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я порноактёр
- Да вы же просто старый толстый импотент!
- Я отрицательный герой.
Верить в лучшее - это удел оптимистов.
Реалисты верят в так себе, но, вроде, ничего.
Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…
- Ви знаете, Лёва, добрые дела возвращаются каждому еврею троекратно.
- Шо ви имеете в виду, Фима?
- Ну, вот я сегодня вам дал взаймы сотню баксов, верно?
- Верно.
- Таки через три месяца вы должны мне будете вернуть три сотни.
Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.
Читать полностью…
Разговор двух француженок...
- А мой-то стал трижды импотентом...
- Как это - трижды?!
- Ну, он и так-то был у меня импотент, а вчера вдобавок упал с лестницы и переломал себе все пальцы на руках и ногах...
- И прикусил язык...
Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятёрка!
Читать полностью…
Высшая степень нарциссизма у женщины - это открыть салон красоты имени себя.
Читать полностью…
Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.
Читать полностью…
Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.
Читать полностью…
- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
- А сейчас что изменилось?
- Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.
Читать полностью…
Современные школьники ходят на уроки с большими рюкзаками с учебниками.
Школа с детства готовит их к профессии доставщика еды.
Дай человеку рыбу - и он наестся, дай человеку удочку - и он нажрётся.
Читать полностью…
Преподаватель был гомофоб и не принял на экзамене доказательство от противного.
Читать полностью…
Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.
Читать полностью…
Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!
Читать полностью…