200
Просто и с юмором😱 feedback : @antonycold
Вот говорят иностранные слова, "патриот", а ведь по-русски РОДНОЛЮБ звучит куда приятнее и понятнее.
Читать полностью…
- Милый, как я выгляжу?
- Ну так, лайков на 15-20.
- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.
Всем интересно, чем отличается мужская логика от женской?
Мужская логика:
«Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках – зато тепло!»
Женская логика:
«Подумаешь, мозги, уши и задницу отморозила – зато красиво!»
Нашедших истину просьба оставить окружающих в покое.
Читать полностью…
Смотрите в кинотеатpaх страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".
Читать полностью…
Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому не вздумай худеть!
Читать полностью…
Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.
Читать полностью…
Медный таз – а из себя хрустальную вазу строит!
Читать полностью…
В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации...
Читать полностью…
После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы - в американскую программу защиты свидетелей.
Читать полностью…
Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!
Читать полностью…
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
Читать полностью…
- Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного и на всю жизнь...
- Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.
У армянского радио спросили:
- Что неправильно в словосочетании "коучинг лидерства"?
Армянское радио ответило:
- Буква Л. Вместо неё должна быть буква П.
Внук спрашивает у деда: ты не видел мои беленькие таблетки ?
На что дед отвечает: да фиг с ними с таблетками, ты посмотри какой классный крокодильчик у нас по кухне летает.
Специалисты утверждают, что оптимист – это такой неунывающий человек, который, даже находясь по уши в дерьме, весело и задорно булькает своим ртом!
Читать полностью…
Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой.
В ответ пришло письмо: "Гриша, спасибо, всё очень вкусно, но свечи ваши не горят".
С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали!" - подумала Наташа и стала думать, как обычно, о херне.
- Штирлиц, Штирлиц, вы еврей?
- Нет, я русский!
- А я немецкий.
Тяжелее всех живётся бездушным – им даже продать нечего.
Читать полностью…
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
Читать полностью…
Разговор с альтернативно-одаренным:
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бля...
Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.
Читать полностью…
Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".
Читать полностью…
- Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!
Читать полностью…
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
Читать полностью…
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов?
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.