1667
هذه القناة الغاية منها التذكير بأهمية الزواج عند البلوغ أسأل الله أن يشيعها بين الناس وأن ينفع بها وأن يرزقنا الهدى والتقى والعفاف والغنى
نظرة من جانب منسي حول الزواج المبكر
بعض الأمراض الوراثية (كبعض أنواع السرطانات) التي تصيب الجهاز التناسلي عند النساء تبدأ في أعمار صغيرة نسبيا، وبالغالب تلجأ المرأة المريضة لاستئصال العضو المصاب أو بعض التدابير الوقائية، وفي حال إصابة الأعضاء الأساسية في الإنجاب (كسرطانات الرحم والمبيض بأنواعها) فإن هذا يعني الحكم على المريضة بالعقم وإنهاء حياتها الإنجابية في كثير من الأحيان.
ولا شك أن نعمة الولد عظيمة وهي من أكبر النعم في الدنيا، ولا يخفى أن التي حصل لها ما ذكرنا تقل رغبة الرجال في الزواج منها، فإن حصل ذلك قبل زواجها كانت الرغبة فيها أقل وأقل.
وهنا تكمن فائدة منسية للزواج المبكر، فإنه يمنح المرأة مجالا واسعا من القدرة الإنجابية فقد تلد بعض الأولاد قبل أن تُجبر على خيار طبي يجعلها عقيما لو أصيبت بهذه الأمراض.
ومثل هذا يقال بالنسبة للرجال، فإن سرطان الخصية أيضا يصيب الشباب في أعمار مبكرة.
وأنا من خلال تجربتي بلجنة الإفتاء التي قاربت الخمس سنين تأتينا مسائل الطلاق التي قد تبلغ العشرة في اليوم ، أشهدُ أنه حتى الساعة لم تأتنا حالة واحدة لطلاق الصغيرات.
بل على العكس تماما ، والمجتمع على ذلك شاهد بأن الصغيرات هنّ أكثر النساء تعلقا بأزواجهن ، حتى أن كثيرا من النسوة ينزعجن من كثرة لهجها بزوجها وأفضاله ، مما قد يجعلها تذكر عنه ما لا يحسن ذكره لغير زوجها.
—
حمد عيسى أبو دويره - مقال : تزويج الصغيرات.
/channel/aleafaf12
حين جهّزوا ابنة عوف الشيباني للزواج، دخلت عليها أمها توصيها بوصايا عظيمة، فمما قالته:
(يا بنية، لو استغنت المرأة عن زوجها بغنى أبويها؛ لكنتِ أغنى الناس عنه، إلا أنهن خُلقن للرجال، كما لهن خُلق الرجال)
/channel/aleafaf12
وللتعليم مهمة أخرى وفقاً للمواثيق الدولية وللبنك الدولي وهي أنه كلما ارتفع مستوى التعليم استقوت المرأة واستغنت عن الزواج وبهذا يتحقق هدف ((تقليل النسل))
فالأمم المتحدة لا تحرض على رفع مستوى التعليم حرصاً على مصلحة نساء العالم الثالث
بل تحقيقاً لأهداف القوى الاستعمارية في رفع سن الزواج وتخفيض النسل
📚المواثيق الدولية وأثرها في هدم الأسرة (٤٨٨، ٤٨٩)
/channel/aleafaf12
الانهيار الناعم... كيف تفككت الأسرة من الداخل
في زحمة الحياة الحديثة جرَت تحت أقدامنا خطةٌ محكمة لم نُشارك في وضعها، ولم نُستأذن حتى في تبنِّيها، خطة صامتة، وضعها إبليس ومعاونه، لكنها فاعلة، لا تُعلن عن نفسها، لكنها تُحدث أثرًا مدوِّيًا في بيوتنا، وفي مستقبل أبنائنا.
ما الذي جرى؟ كيف تَمَّ؟ ومن المستفيد؟
أولًا: تفكيك الحصن الأول: العائلة الممتدة:
كانت الأسرة المسلمة تتكون من الجد والجدَّة، والأعمام، والعمَّات، وأبناء العم، وأبناء الخال، في بيت واحد أو على صلة مستمرة.
هذا البناء كان يوفِّر طبقات متعددة من الرقابة، والخبرة، والدعم، والاحتواء، فالأب لا يربِّي وحدَه، بل يُعينه أخوه، وأبوه، وجاره، وحتى إمام المسجد.
تَم تفكيك هذا النسيج باسم "الاستقلال" و"الخصوصية"، فتحوَّلت الأُسر إلى وحدات صغيرة، وعلاقاتها ببعضها شكلية، وسُلطة كبارها على صغارها مفقودة.
النتيجة: لم تَعُد هناك بيئة كافية لتنشئة متوازنة، وتُرِكَ الشاب وحيدًا أمام أعتى المؤثرات.
ثانيًا: غياب المربي واحتلال الشاشة:
التربية تحتاج وقتًا، ومتابعة، ونماذجَ حية.
الواقع الحالي: الأب مشغول، والأم مرهقة، فتقدَّمت "الشاشة"؛ لتملأ الفراغ: رسوم متحركة، مقاطع يوتيوب، مشاهير منصات، مسلسلات... كلها تحمل رسالة واحدة: افعل ما يحلو لك.
النتيجة: القيم تُغرَس في غياب الزارع الحقيقي، والمبادئ الجديدة تَكتسح دون مقاومة.
ثالثًا: تأخير الزواج بالعوائق الأسرية لا بالعجز الذاتي:
الزواج في الإسلام يُبنى على الدين والخُلق، ويهدف لحفظ العفة أولًا، ثم بناء المسؤولية.
المشهد اليوم: الأب يرفض تزويج ابنه حتى "ينجح ويؤسس حياته"، وقد يكون الشاب قد بلغ 28 عامًا دون زواج، وفي المقابل يضع والد الفتاة شروطًا فوق طاقة الشباب: بيت مستقل، وظيفة مرموقة، راتب مرتفع، هذه العراقيل ليست دينية، بل ثقافية واجتماعية، ونتيجتها واضحة:
شباب وفتيات بلا زواج، بلا حصانة، في مجتمع مفتوح مُغرٍ، مليء بالبدائل المحرَّمة.
رابعًا: نزع الهيبة من الحجاب وكسر الحاجز بين الجنسين:
الحجاب لم يكن مجرَّد لباس، بل رمز للهوية الإسلامية، وحدود، وفاصل بين الحلال والحرام.
التحول: سُمِّيت هذه الحدود بـ"الكبت"، وصُوِّر الاختلاط على أنه "نُضج"، والخصوصية بين الجنسين على أنها "رجعية"، ومَن بَقِيَ على حجابه تعرَّض للتلوين والتطريز والتجميل، حتى فقَد قيمته الأساسية.
النتيجة: انكسر الحياء، واختلطت الأصوات والأنظار، وتداعت الحصون.
خامسًا: وهم الاستقلالية الأنثوية:
قُدِّمت فكرة للفتاة مفادها: "أنتِ لا تحتاجين لأحد، الرجل عائق، الزواج عبودية، الطلاق تحرُّر".
هذه الأفكار لم تُبنَ على تجارب بيئتنا ولا قيمنا، بل استوردت من مجتمعات مادية فاشلة أسريًّا.
النتيجة: فتاة تظن أن القوة في الوحدة، لكنها تُترك عند أول أزمة بلا سندٍ ولا ظهر.
سادسًا: إغراق الفتيان والفتيات بالمغريات:
الشوارع، الإعلانات، التطبيقات، الدراما... كلها تقدِّم الجنس والإثارة والموضة والتمرُّد بوصفها "حرية"، و"هوية"، و"حياة".
النتيجة الكبرى: شباب هشٌّ، وهوية مشوشة، ومستقبل مبهم:
ولكن حين نجمع هذه الحلقات ببعضها، نكتشف أنها ليست أحداثًا معزولة، بل خطة متكاملة لهدم البنية الأخلاقية والثقافية للمجتمع المسلم، لتفريغه من الداخل دون رصاصة واحدة.
خاتمًا:
دعوة لإنقاذ ما يمكن إنقاذه:
لسنا في معركة جدل، بل في معركة وجود، لم نَعُد نَملِك رفاهية المراقبة والتأمل.
نحتاج إلى ترميم الأسرة:
• نحتاج إلى إعادة سلطة الكبار والعقلاء لتوجيه الصغار.
• نحتاج إلى تزويج الشباب، لا فقط تدريبهم على الوظائف.
• نحتاج إلى إعلام يبني، لا يسخر، ولا يُثير الغرائز.
يا عقلاء الأمة، لنَعُدُّ ترتيبَ الأولويات قبل أن نَستيقظَ على جيل لا يعرف لماذا خُلق، ولا كيف يعيش، ولا أين يقف! حتى لا نَفقِدَهم في وقت نكون فيه في أشد الحاجة إليهم، وحتى يتمكَّنوا من بناء حياة سعيدة في الحال والمآل.
د.محمد موسى الأمين
/channel/aleafaf12
المتغيرات الاجتماعية والاقتصادية وأثرها على اتخاذ قرار الزواج…. د / روان الناصر - السعودية
Читать полностью…
يهيأ الشاب ١٦ سنة لوظيفة بعد تخرجه ، وتدفع من أجله الآلاف ...
في المقابل ما هي الجهود التي تبذل من أجل عفافه؟
/channel/aleafaf12
"الملاحظ أن الشاب في سن المراهقة تنتابه كثير من الأفكار المشتتة لذهنه، وليس كمثل الزواج علاج لمثل هذه الأحوال النفسية".
محمد بن إبراهيم | فتاوى ورسائل الشيخ محمد بن إبراهيم آل الشيخ ط: مطبعة الحكومة (٦/١٠)
/channel/aleafaf12
بسم الله الرحمن الرحيم والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على سيد الخواتم والنبيين، أما بعد:
فهذه مقالات الأديب علي الطنطاوي في ما يسمى بالتعليم النظامي، وهي مستلة من كتابه "مع الناس"، المنشور سنة ١٩٦٠م، ولشدة موافقة كلامه لما نعيشه هذه الأيام، فقد يظن القارئ أنه وليد هذه اللحظة، إلا أنه ليس كذلك، ولكنه يصف حالنا بدقة منذ ما يقارب القرن من الزمان! لهذا أردنا جمعها وتقريبها للناس، ليعم الخير.
وننوه على أن مقالاته عامة، فتشمل كل أنواع التعليم النظامي: المختلط وغير المختلط والمدرسي، ولو أنه لم يحدد نوعًا منها، إلا أن كلامه يشملها كلها، والله الموفق.
#نسوية
#رأسمالية
#زواج_الصغيرة
#تعليم
مشاركة أحد الأعضاء
السلام عليكم، جزاكم الله خيرا على ما تقدمون.
عندي أن هناك نقطتين لا يشير إليها المعتنون بهذا الموضوع، وأظنها من أسباب امتناع القادر على الزواج عنه:
١. أن الشاب والفتاة شُيطنت صورة كل واحد منهما عند الآخر، فلن تراهم يُقبلون على موضوع الزواج ابتداءً، وإن أقدموا عليه فتراهم يعيشون بمبدأ سوء الظن لتفسير المواقف في حياتهم.
وهذا الحكم يصلون إليه بغير وعي نتيجة لأمور كثيرة، أحدها سوء ما يبرز في الساحة الحقيقية والافتراضية، وسوء ما يرونه في عملهم وحياتهم -ولا يمنع مجرد الوعي بأثرها أن يدافع الإنسان أثر تكرار هذه المفاسد عليه-.
ولا يخفى عمل الشيطان في تعظيم الشر وتقليل الخير في عين الناظر.
٢. مشروع الزواج كله دخله الشك:
والمعنى أن الشبان يرون في هذا المشروع كلفة -ليست مادية فقط- من غير أن يعون أثر الزواج الإيجابي في نفوسهم.
وحتى لو قيل للصالح الآثار الحسنة المتعلق بالعفة فإنه يميل للتصبر على أن يقدم على الزواج، ويعتذر لنفسه أنه سيذهب لباب أجور غير الأجور المنحصرة في باب الزواج.
ولما سبق، أظن أنه يحسن إكثار الكلام عن المعاني الإيجابية التي لا توجد في غير الزواج، لنكاثر به المعاني الفاسدة التي استقرت في النفوس لكثرة ما يعرض لهم من كلام الناس.
والله يصلح حال المسلمين.
/channel/aleafaf12
مشاركة أحد أعضاء القناة
من خلال تجربتي في فترة الخطبة، تعلمت عدة دروس أحببت أن أشاركها لعلها تفيد غيري.
أحد أكبر التحديات التي واجهتها هو ارتفاع المتطلبات المادية. في كثير من الأحيان لا تكون المشكلة بين الشاب والفتاة، بل في كثرة التكاليف والسعي لإرضاء المجتمع وما اعتاده الناس، مما يجعل بداية الحياة الزوجية أكثر صعوبة.
مررت بتجربة كان فيها قبول من الطرفين، لكن لم يكتمل النصيب، والحمد لله على كل حال. كانت هناك أسباب متعددة، ومن أهمها الجانب المادي وغياب التيسير. وقد أدركت أن الزواج الناجح لا يقوم على كثرة المصاريف، بل على الدين، وحسن الخلق، والتفاهم، والقدرة على بناء حياة مستقرة.
رسالتي لكل شاب وفتاة، ولكل أسرة: حاولوا أن تُيسّروا أمر الزواج ما استطعتم، ولا تجعلوا العادات والتوقعات الاجتماعية سببًا في تعطيل الخير. فكلما كان هناك تيسير، زادت فرص تكوين أسر مستقرة وسعيدة بإذن الله.
أسأل الله أن يرزق كل شاب وفتاة الزوج الصالح، وأن يبارك في كل زواج يُبنى على المودة والرحمة.
/channel/aleafaf12
مهما سمعت من تذمر المتزوجين، ومهما رأيت من مشاكلهم وشكاويهم؛ فلا تقنط من الزواج ولا تحبط، واسع دوما إليه، فإنهم في نعيم عظيم لا يدركونه.. أخرج مسلم في صحيحه (2979) عن أبو عبدالرحمن الحبلي عبدالله بن يزيد قال:
«سمعت عبد الله بن عمرو بن العاص وسأله رجل، فقال: ألسنا من فقراء المهاجرين؟
فقال له عبد الله: ألك امرأة تأوي إليها؟
قال الرجل: نعم
قال عبد الله: ألك مسكن تسكنه؟
قال الرجل: نعم
قال عبد الله: فأنت من الأغنياء
قال الرجل: فإن لي خادما!
قال عبد الله: فأنت من الملوك»
فإيلافهم النعم أدى بهم إلى كفرانها وعدم شكرها -خاصة الإنسان المعاصر لكثرة المدخلات التسويقية الرأسمالية لحياة النعيم والتي تنعكس وتشوش عليه طمأنينته وتفسد عليه سلوكه الاستهلاكي/المعيشي- إلا ما رحم ربي وقليل ما هم كما في قوله تعالى: {إِنَّ الْإِنسَانَ لِرَبِّهِ لَكَنُودٌ}[العاديات:06]، أي يعدد المصائب وينسى النعم..
«من أصبح منكم آمناً في سربه، معافى في جسده، عنده قوت يومه، فكأنما حيزت له الدنيا»
«إن إبليس يضع عرشه على الماء، ثم يبعث سراياه، فأدناهم منه منزلة أعظمهم فتنة، يجيء أحدهم فيقول: فعلت كذا وكذا، فيقول ما صنعت شيئا،
ويجيء أحدهم فيقول: ما تركته حتى فرقت بينه وبين أهله، فيدنيه منه، ويقول: نعم أنت
».
فبالضرورة أن سعيه أعظم لئلا تتزوج أصلا وتبقا عازبا معرضا للفواحش والفتن غير محصن لنفسك وفرجك وبصرك، وهو أيضا غاية كبرى عنده..
يقول ديفيد كالتر في علم النفس الشرعي (ص94):
«..يمثّل الشاب الأعزب خطرا لارتكاب الجرائم أكبر بكثير من الرجل المتزوج..»
.
«مثل الأعزب مثل شجرة في فلاة، يقلبها الرياح هكذا وهكذا»
الشيخ حمد بن عيسى أبو دويره عضو اللجنة العليا للإفتاء بدولة ليبيا جمع الله شملها
Читать полностью…
*كان من العار والمشين عدم زواج من يبلغ الثانية عشرة في الهند القديمة!*
[[ شاع في الهند الزواج المبكر، فتجد الآباء يزوجون أولادهم صغارًا، وقد أباح هذا الزواج تشريع (مانو) هناك الذي يشجع على الزواج وإكثار النسل، وقد تم تحديد سن الزواج للفتيات مثلًا بالثامنة والتاسعة.
ولغاية الزواج وإكثار النسل «قضت هذه الشريعة على الرجال بالزواج الباكر، حتى أصبح عندهم من العار والمشين، عدم اقتران من يبلغ الثانية عشرة من العمر. ولمثل هذه الغاية أيضًا قضت شريعتهم على أولياء البنات أن يبادروا لتزويجهن حتى قبل أن يبلغن سن الثامنة، وإذا مضى على استعداد البنت وأهليتها ثلاث سنوات ولم يزوجها وليها، فلها أن تخرج عن طاعته وتختار من تشاء عقوبة له»¹.
«والزواج المبكر ظاهرة لافتة جدًا في حياة الهند الاجتماعية، تزوج المهاتما غاندي في سن الثالثة عشرة. وفي إحصاء رسمي في عام ١٩٧١م أن خمسة ملايين طفل تزوجوا ما بين العشرة والأربع عشرة، وأن أكثر من ثلث سكان الهند تزوجوا ما بين الخامسة عشرة والتاسعة عشرة، وآلاف الزيجات على هذا النحو: الصبي في العاشرة والفتاة في السابعة، على أن يلتزم الزوجان الطفلان منزل ذويهما بعد الاحتفال حتى فترة البلوغ»². ]]
📚 [الزواج المبكر وتحديد سن الزواج (٢٧- ٢٨) بتصرف]
١- أساسيات عقد النكاح (٧٥- ٧٦).
٢- الزواج في العالم (٣٤).
/channel/aleafaf12
*"تمثل تجربة جائحة كورونا شاهدًا عمليًا على أثر التيسير في تشجيع الزواج. فقد سجلت المملكة خلال عام 2020، ورغم الظروف الاستثنائية للجائحة وما صاحبها من اختصار لمظاهر الأفراح وتقليل التكاليف، نحو 150,117 عقد زواج، بزيادة قدرها8.9 % مقارنة بعام 2019، وفق بيانات الهيئة العامة للإحصاء. وتبعث هذه التجربة برسالة واضحة مفادها أن التيسير ليس فكرة مثالية فحسب، بل خيار عملي يسهم في فتح أبواب الزواج أمام أعداد أكبر من الشباب والفتيات"*
جزء من مقال:
https://asda.sa/archives/20215
ما السن المناسب للزواج؟
شريعة الله تعالى ربطت التكليف بالبلوغ ،
فمن بلغ في أي عمر كان فهو أفضل وقت مناسب للنكاح
، لأنه أصبح مكلفا مسؤولا، وبلغ القوة الفطرية،
وكلما تأخر يوما عن البلوغ فقد تأخر ولا سيما في عصرنا عصر الفتن،
وعندما تجد شابا تجاوز الثلاثين ولا يزال عزبًا؛
فعليك أن تنعيه كما يُنعى الميت، فلن تجد أحدُا في هذا الكون يستحق الشفقة أكثر منه.
/channel/aleafaf12
خلصت الدراسة إلى أن تأخير قرار الزواج لدى الشباب والشابات السعوديين لا يرتبط بعامل واحد، وإنما هو نتيجة تفاعل مجموعة من العوامل الاقتصادية والاجتماعية والتعليمية والمهنية والشخصية. وكان العامل الاقتصادي هو الأكثر تأثيرًا، يليه العامل الاجتماعي، ثم التعليمي والمهني، ثم الدوافع الشخصية. كما تؤكد النتائج أهمية تخفيف الأعباء المالية المرتبطة بالزواج، والحد من المبالغة في متطلباته، وتوفير برامج توعوية واجتماعية تساعد الشباب على الاستعداد للزواج من النواحي الاجتماعية والنفسية والاقتصادية.
أهم توصيات الدراسة: دعم المبادرات الحكومية والخيرية لتخفيف الأعباء الاقتصادية، نشر الوعي بأهمية تبسيط متطلبات الزواج، تحقيق التوازن بين الطموحات الشخصية والاستقرار الأسري، وتوفير برامج تدريب وتأهيل للشباب المقبلين على الزواج اجتماعيًا ونفسيًا واقتصاديًا.
"أتظنُّ أن نفقات البيت، والأطفال، والعلاج، وكل هذه المسؤوليات، لو لم تكن متزوجًا لكانت أموالًا مدَّخرة لديك؟!
ليس الأمر كذلك؛ فالمعونة على قدر المؤونة، والأرزاق بيد الله وحده، وما أنت إلا سببٌ سخَّره الله لإيصال رزق أهلك إليهم.
فبك أو بغيرك، سيأتيهم رزقهم الذي كتبه الله لهم، لكنَّ الله أعطاك شرف السعي عليهم، والإنفاق عليهم، وجعل أرزاقهم تمرُّ على يديك.
فلا تنظر إلى مسؤولياتك على أنَّها تستنزف رزقك؛ بل احمد الله أن جعلك سببًا، ورزقك شرف القيام على أهل بيتك."
/channel/aleafaf12
النقاب بين الستر وصناعة الظهور.
الحجاب في الشريعة ليس ثوبًا يُلبس، وإنما معنى يُحفظ؛ والثوب بعضه، والحياء روحه، والستر مقصده. فاختزال النقاب في تغطية الوجه خطأ في فهم الحجاب قبل أن يكون خطأ في تطبيقه؛ فقد تستر المرأة وجهها، ثم تعرض على الرجال صوتها، وحياتها، ويومياتها، وتعليقاتها، ومزاحها، وطريقة حديثها، وأخبار بيتها، حتى يعرفها من الرجال آلاف لا يعرفون السافرة التي تمر بهم في الطريق.
الله ربنا قال :﴿وَلَا يَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِيُعْلَمَ مَا يُخْفِينَ مِنْ زِينَتِهِنَّ﴾.[1] فالزينة هنا مخفية، لا يراها الرجل، ومع ذلك نُهيت المرأة عن حركة برجليها يُعلم بها وجود تلك الزينة المستورة. وهذا من أدق ما يكشف مقصد الشريعة في هذا الباب؛ فهي لم تكتف بأن لا يرى الرجل الزينة، بل منعت المرأة أن تفعل ما يستدعي انتباهه إليها.
فإذا كانت الشريعة تمنع صوت الزينة المستورة أن يلفت الرجل، فكيف يُقال إن صناعة المرأة لحضور يومي أمام آلاف الرجال، واستجلاب أنظارهم إلى شخصها وصوتها وحديثها وحياتها، لا ينافي شيئًا من مقاصد الحجاب ما دام وجهها مغطى؟.
وقال النبي ﷺ :«ليس للنساء وسط الطريق».[2] لم تُمنع المرأة من الطريق، ولكنها لم تُدفع إلى وسطه، لأن الشريعة تقر الحاجة، ولكنها لا تجعل الحاجة ذريعة إلى التوسع في المخالطة والتصدر. فمن الغريب أن تتحرج المرأة من توسط الرجال في شارع، ثم تتوسطهم كل يوم في منصة؛ يمر بها الآلاف، ويتابعونها، ويعلقون لها، وتحاورهم، ويعرفون شخصيتها، ثم يقال: هي منقبة. كأن النقاب صار تصريحًا بالظهور، مع أنه شُرع لمعنى الستر.
ومن دقائق السنة أن النبي ﷺ كان في سفر مع عائشة رضي الله عنها، فقال لأصحابه: «تقدموا» فتقدموا، ثم قال لها: «تعالي أسابقك».[3] مسابقة الرجل زوجته مباحة، ولكن المباح لم يُجعل مشهدًا أمام الرجال؛ تقدم الصحابة، ثم وقعت المسابقة.
وهنا أصل غاب عن خطاب كثير من المميعين: ليس كل ما جاز فعله جاز تحويله إلى عرض، وليس كل مباح يصلح أن يصبح محتوى، فالحياء يحجب من المباح ما لا يحجبه التحريم، ومن لم يفهم هذا ظل يطالب الناس عند كل صورة بنص مستقل في التحريم، وكأن الشريعة لا تعرف إلا عبارة: «حرام». أين المروءة؟ وأين الحياء؟ وأين سد الذرائع؟ وأين اعتبار المآلات؟ وأين التفريق بين فعل مباح يقع لحاجة وبين تحويله إلى عادة وصناعة وهوية؟.
وكانت أسماء رضي الله عنها تسقي وتعلف وتخرج للحاجة، فلما أهدى لها أبوها خادمًا قالت: «فكأنما أعتقني».[4] فهي خرجت، ولم يكن خروجها معصية، ولكنها لم تتخذ المشقة فضيلة، ولم تجعل الخروج مقصدًا في نفسه، ولم تعتبر مزاحمة أعمال الرجال تحريرًا ولا بطولة، فلما كُفيت مؤنة ذلك فرحت. وفي هذا هدم لتصور معاصر جعل كثرة خروج المرأة وظهورها قيمة في ذاتها، حتى صار الاستتار عند بعض الناس تعطيلًا، والظهور «فاعلية»، وكثرة الحضور «نجاحًا». الحاجة شيء، وصناعة الحاجة لتبرير الظهور شيء آخر، والشرع يبيح للحاجة، لكنه لا يحول الاستثناء إلى أصل.
ومن أكبر أسباب فساد هذا الباب أن بعض الدعاة حصروا الدين في دائرة ضيقة: حلال وحرام، فإذا لم يجد أحدهم نصًا صريحًا يقول: الأمر واسع.
وهذا فقه يرى الأحجار ولا يرى البناء؛ فصوت المرأة في أصله ليس عورة، وكلامها للحاجة جائز، وتعليمها للنساء جائز، وبيعها وشراؤها عند الحاجة جائز، وظهورها العارض للحاجة له مواضعه، ثم يجمع المميع هذه الجزئيات كلها في صورة واحدة: امرأة تظهر كل يوم، وتتكلم كل يوم، ويعرفها الرجال، ويتابعونها، وترد عليهم، وتناقشهم، ويألفون صوتها وشخصيتها، وتصنع من نفسها جمهورًا، ثم يقول: أين الحرام؟.
كأنه إذا أثبت إباحة كل حجر منفردًا فقد أثبت سلامة البناء كله. وقد تجتمع مباحات كثيرة في صورة واحدة فتنتج حالًا من التميع لا تشبه مقصد الشريعة في شيء، فالشرع لا يحرس النهاية وحدها؛ بل يحرس الطرق المؤدية إليها.
والداعية الذي يحدث النساء عن الحجاب لا تكفيه فتوى في مساحة الوجه والكفين، بل عليه أن يربيهن على معنى الستر والحياء. فليس عمله أن يحدد للمرأة عدد السنتيمترات التي يجب تغطيتها ثم يترك قلبها وحضورها وعلاقاتها بلا سياج، الداعية حارس حدود، لا مهندس إزالة حواجز.
ومن أخطر التميع أن يهدم الداعية الحواجز النفسية أولًا، ثم يعظ الناس في الفتنة بعد ذلك؛ يفتح باب المخالطة، ويهين شأن المروءة، ويكرر أن كل شيء «في أصله مباح»، ثم إذا ضعفت النفوس وتساقط الحياء سأل: ماذا جرى؟. من فتح النافذة لا يتعجب من دخول الغبار.
ليس كل مستور الوجه مستور الحال، وقد يختفي الوجه وتظهر المرأة كلها، النقاب بلا حياء جدار له باب مفتوح، وأشد الناس إفسادًا لهذا الباب من يقضي عمره في مدح الجدار وهو يوسّع الباب.
د. قاسم اكحيلات.
ــــــــــــــ
المصادر والمراجع:
1.سورة النور، الآية: 31.
2.صحيح ابن حبان: التقاسيم والأنواع (3/373).
3.مسند أحمد (40/145 ط الرسالة).
4.صحيح البخاري (7/ 35).
عجلوا ويسروا
أشد القصص إيلاما في الحياة عند أصحاب الفطر السليمة:العزوبية وعدم الزواج
لا عازب سعيد وإن قال خلاف هذا
لقد آنس الله وحشة آدم بحواء وهو في الجنة فكيف بمن هو في الدنيا!!!
لاتستقيم الحياة إلا بالزواج
فيا أيها الشباب بادروا
ويا أيها الأولياء يسروا
/channel/aleafaf12
"الزواج من أعظم وسائل العفاف
الزواج في الشريعة الإسلامية من وسائل العفاف، لا أصله؛ فالعفاف ثمرةٌ من ثمار تقوى الله تبارك وتعالى ومراقبته، والزواج من أعظم الأسباب المعينة على تحقيقه، فإذا خلا القلب من خشية الله جل جلاله لم يحقق الزواج مقصوده في الإعانة على العفاف على وجه الكمال.
ولهذا قال النبي صلى الله عليه وسلم:
«يا معشر الشباب، من استطاع منكم الباءة فليتزوج؛ فإنه أغض للبصر، وأحصن للفرج…» متفق عليه.
فقوله صلى الله عليه وسلم: «أغض للبصر، وأحصن للفرج» يدل على أن الزواج معينٌ على العفاف والتقوى، لا أنه أصل العفاف، ولهذا ذكر صلى الله عليه وسلم معه الصوم لأنه من المعينات على العفاف، فقال: وَمَنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَعَلَيْهِ بِالصَّوْمِ؛ فَإِنَّهُ لَهُ وِجَاءٌ.
ومن هنا ؛ فإن من لم يزكّ نفسه على مراقبة الله جل جلاله في السر والعلن، ويجاهدها على كف الهوى قبل الزواج، فقد يبقى بعده أسيرًا لشهواته، يطلق بصره في الحرام، أو يتتبع المحرمات، ويتجاوز حدود الله جل جلاله؛ لأن منشأ الانحراف في القلب.
وفي المقابل، كم من عازبٍ عصمه الله بتقواه، وغض بصره، وصان فرجه، مع شدة الفتن وكثرة دواعيها؛ لأنه كان يستحي من ربه، ويستحضر قوله: ﴿معاذ الله﴾، فجعل مراقبة الله جل جلاله حارسًا لقلبه.
قال تعالى:
﴿وأما من خاف مقام ربه ونهى النفس عن الهوى * فإن الجنة هي المأوى﴾ [النازعات: 40-41].
فالذي ينهى النفس عن الهوى هو خوف مقام الله جل جلاله، وهذا هو الأصل الذي تُبنى عليه الاستقامة، وتنشأ منه العفة، وتستقيم به الجوارح.
ولا ينبغي أن يُفهم من هذا الكلام التقليل من شأن الزواج؛ فإن الزواج من أعظم نعم الله على عباده، ومن أجلِّ الأسباب التي تحفظ الدين، وتصون الأعراض، وتحقق السكن والمودة والرحمة، وتغلق كثيرًا من أبواب الفتن، ولذلك رغبت فيه الشريعة الإسلامية وحثت عليه.
وتقوى الله جل جلاله رأس العفاف وأصله!
ويؤكد هذا المعنى ما نقله الإمام ابن القيم رحمه الله عن شيخه شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله في حديثه عن نبي الله يوسف عليه السلام؛ إذ قرر أن صبر يوسف عن الوقوع في الفاحشة كان أعظم من صبره على إلقائه في الجب وبيعه رقيقًا وفراق أبيه، لأن تلك المصائب وقعت عليه بغير اختياره، وليس للعبد فيها إلا الصبر، أما الامتناع عن المعصية فهو صبرٌ اختياري، يجاهد فيه الإنسان نفسه ويغالب هواه مع قيام دواعي الوقوع في الذنب.
ثم عدّد رحمه الله الأسباب التي كانت تدعو يوسف عليه السلام إلى الاستجابة، فقال: كان شابًا، والشهوة في الشباب قوية، وكان وعزبًا، وغريبًا، ومملوكًا، والمرأة جميلة وذات منصب، وهي التي راودته ودعته، وقد غاب الرقيب، ثم زادته تهديدًا بالسجن والصغار، ومع اجتماع هذه الدواعي كلها صبر اختيارًا، وإيثارًا لما عند الله لله، وقال: {معاذ الله}.
وهذا يبين أن الحصن الحقيقي للعفة ليس مجرد تغير الأحوال أو تبدل الظروف، وإنما حياة القلب بتقوى الله جل جلاله؛ فلو كانت العفة متوقفة على وجود الزوج أو الزوجة لما كان يوسف عليه السلام مثالًا خالدًا للعفاف في أشد مواطن الفتن، وهو يومئذٍ أعزب، غريب، بعيد عن أهله، وقد اجتمعت عليه من دواعي المعصية ما لم يجتمع على غيره.
ولهذا كان الزواج من أعظم الأسباب المعينة على العفاف، لكنه لا يغني عن الأصل الذي تُبنى عليه الاستقامة، وهو مراقبة الله جل جلاله وخشيته في السر والعلن. فمن امتلأ قلبه بتقوى الله جل جلاله انتفع بالزواج أعظم الانتفاع، أما من ضعف سلطان التقوى في قلبه، فلم تكفه الأسباب وحدها، لأن صلاح الظاهر إنما ينبع من صلاح الباطن، كما قال النبي صلى الله عليه وسلم: «ألا وإن في الجسد مضغة إذا صلحت صلح الجسد كله…».
فإذا اجتمعت التقوى مع نعمة الزواج اكتملت أسباب العفاف، وكان الزواج حصنًا للنفس، وعونًا على طاعة الله جل جلاله، وسببًا للثبات على الاستقامة."
مشاركة من أحد الأعضاء من فلسطين من الضفة الغربية ومقيم بها
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي
أسأل الرحمن أن ينفع بكم، أتابع قناتكم مذ كنت أعزبا (:
حمدا للكريم تزوجت منذ عامين تقريبا، وأشهد الرحمن الرحيم أنّي ما عرفت الطمأنينة ولا عشتها إلا بعد زواجي
وأرى أن العائق الأول، والأكبر، في كل مشاكل الزواج هم الذكور العزاب وهذا العائق هو الذي أخرني لسنوات
حتى منّ الرحمن عليّ قبل ٤ أعوام بكلمات لأحد الإخوة لن أنساها ما حييت، كانت شديدة جدا على نفسي، لكنها ورب الكعبة كلمات صدق ورحمة أخ محب لإخوته العزاب، وواجهت نفسي بأن ما يقوله الأخ حق ثم بدأت السعي حتى تزوجت
وخلاصة كلامه هو أن المسؤول الأول عن تعسر الزواج هم الذكور والعقبة الأولى هي الوهم الذي في رؤوسهم، فهم يضعون حواجز وهمية بينهم وبين الزواج، فهم خائفون من لا شيء، ويخجلون مما فيه صلاح دينهم ودنياهم وفيه شرفهم وعزهم
لا أحد ينكر أن المغالاة في المهور والتكاليف والتعقيدات والصعوبات والعادات البالية موجودة، لكن لم يجبرنا أحد على قبول هذا، والنياح لا يصلح المجتمع، يجب أن يكون رجال أشداء على هذا الباطل ليغيروه
والنسويات وأهل الباطل في كل شبر من بلاد المسلمين يضربون بالدين والعادات عرض الحائط، ثم نحن نخور عن الحق!
وأيضا يوجد أناس لا يبحثون إلا عن الستر
كيف نجدهم؟ طبعا لن تجدهم في الشارع، إذهب واطرق الأبواب (:
وهل يعيب الرجل إن طرق ألف بيت بحثا عن حلال ربه؟ وإن رُفض ألف مرة؟
ولا تنسوا أن الرزق بيد العزيز الجبار، ومن يفعل شيئا لله ولدينه عليه أن يصبر على الأذى وأن يسأل الله تيسير أموره، فكل صعب في سبيل الله يهون.
هذا كان تلخيص ما قاله الأخ، وقد طبّقته مباشرة بنفسي، وبدأت مباشرة طرق الأبواب، وسافرت لعدة دول، وطلبت ١٠ نساء ورفضت، ثم في المرة ١١ وبعد عامين من السعي تزوجت ولله الحمد
والحمد لله لم أرى في مجتمعي كله أيسر من زواجي في حياتي ولم أرى أناسا أسهل من أهل زوجتي معي، كنت بدون عمل، واستدنت أجرة السيارة حتى أذهب إلى بيتهم أول مرة وثاني مرة، وأخبرتهم أني بلا عمل، وأني سأسكن بالإيجار، ثم كان المهر نسخة صحيح البخاري، ثم الزفاف حضره ١٧ شخص فقط، والوليمة كلفت ٢٠٠ دولار وكانت هدية من جدها، ثم عرفت أن جدها دفع الكهرباء والماء والغاز لمدة سنتين قادمتين، ثم بعد ٣ شهور رزقني الله بعمل ولله الحمد.
هذا مختصرا، بارك الله فيكم وجزاكم خيرا
/channel/aleafaf12
مشاركة أحد أعضاء القناة
كان الصحابة رضوان الله عليهم يسارعون بستر أنفسهم في زمن لم يكن فيه هواتف ولا انترنت يجلب المعاصي إلى داخل بيوتهم، ونحن أصحاب التقدم التقني والعصر المتطور نرفض الستر بحجة أنه يوجد ماهو أهم منه، في الزمن الأول إن أراد الفرد إتيان المعصية فإنه يذهب إليها، ولكن في يومنا هذا ستأتي المعصية ليس فقط إلى باب بيتك، بل إلى كفوف يديك وتكون حاضرة أمامك في فراشك، تشاهد ما تشاهد منها، وتسمع ما تسمع منها، ويدخل قلبك ما يدخل منها، يدخل عليك الحرام بسهولة وتيسير من كل باب، ولكن إن أوصدت كل الأبواب وأردت التوجه للباب الوحيد الذي يحبه الله ويرضاه تجد كل من حولك من أهل وأصدقاء ورفاق يغلقونه عليك بحجج مثل، لا تزال في العشرين، لا تزال صغيرًا، لا تزال أمامك جمع ثروة العمر ، لن يرضى أحد بك لمجرد أنك تريد الستر والعفاف والنكاح في سبيل الله وابتغاء مرضاته ولأنه ( أحصن للفرج، وأغض للبصر ) فهم لا يرضون إلا بمن يستطيع شراء رضاهم وشراء عقد نكاح ابنتهم بأمواله وسياراته وعقاراته، إن كنت ابتغي النكاح لأجل التقرب إلى الله وستر أمة من إماء الرحمن، واحتواءها بما يرضي خالقها بدل أن تبحث عمن يحتويها في وسائل التواصل الاجتماعي وفي تطبيقات الهواتف، وقد تتعلق به تعلقًا مرضيًا و يحصل بينهما من الفحش ما يحصل.. فأنا غير كافٍ؟
يبحث الإنسان عن الطعام عندما يجوع، ويبحث عن الماء عندما يظمأ، ولكن الحب أو (الاحتياج العاطفي) فإنه يبحث عنه في كل لحظة من لحظات يومه سواء بوعيه أو بغير وعيه، لأن هذه فطرته، يحتاج للعاطفة، قد يحصل عليها في صغره، وقد تنقطع عنه في صغره، وقد لا يحصل على شيء منها، ويصبح دمية من دمى الشيطان يحركها ويتلاعب بها لتتبع اهواءها كيف شاء، وفي زمن الفتن يزداد الضغط النفسي والعاطفي، وتزداد صعوبة الحفاظ على الإيمان، وتزداد صعوبة المكوث على الاستقامة، ولا يوجد إلا باب واحد، فتحه لنا فاطرنا، وأغلقه بني جنسنا علينا، وملؤوه مشاق وصعوبات، والله لا يفهم معنى (كالقابض على الجمر) إلا من جرب العيش شابًا في زماننا، ونحن الجيل الأول!! بعد الانفجار التقني والازدهار المعلوماتي! نحن الجيل الأول! نحن الكتيبة الأولى! التي تتألم وتعاني لأنها تحاول التمسك بحبل الله خوفًا من الهاوية التي تلفح وجوههم نارها! يعني هل تصدق ان التاريخ سيكتب أننا نحن الجيل الأول الذي عاش في زمن انفجار الفتن ؟ نحن العينة الأولى وتعاني من تكالب المفسدات والموبقات عليها ما تعاني ولا تدري كيف تتصرف، ولا إلى أين تلتجئ، و لا باب من تدق، من كان قبلنا عاش بعرف آباءه وأجداده، ومن سيكون بعدنا سيتعلم من أخطاءنا وسيحصل على مساحة مرتبة بعدنا لأننا نحن من عايشنا الفوضى ونحن الجيل الأول الذي انكب على وجهه أعمى، نحن الذين لا ندري أنحن إلى هؤلاء أم إلى هؤلاء، نحن الذين لا ندري هل يحق لنا أن نعيش بكرامة أم لا، نحن المُهمَلون بحجة أن المجتمع مشغول بتطوير تقنياته العلمية، نحن الشباب الذين نريد شراء الآخرة بالدنيا، ولكن من يهتم؟
/channel/aleafaf12
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
متابعينا الكرام، أسعد الله أوقاتكم بكل خير، لا يخفى عليكم أن أمر الزواج في عموم العالم الإسلامي والعربي على وجه الخصوص فيه من التعقيد والمصاعب الشيء الكثير، وبما أنكم قَوام هذه القناة وأساسها، فنأمل منكم فضلا لا أمرا أن تزودونا بهذه الصعوبات التي تجدونها على الصعيد الشخصي أم على الصعيد المجتمعي، مع ذكر الحلول لهذه المصاعب، ومن كانت له تجربة شخصية فليتحفنا بها مشكورا، وذلك عبر خاص القناة.
إدارة القناة.
كثير من الشباب يقول : "الزواج مسؤولية"
تشعر أنك تخاطب طفلا بشارب ولحية !
إذا كنت بلا مسؤولية فما فائدتك ؟
باختصار : الزواج يحتاج رجلا .. فإذا أصبحت رجلا فتحنا موضوع الزواج !
/channel/aleafaf12
https://www.google.com/amp/s/www.islamweb.net/amp/ar/fatwa/360901/
Читать полностью…