• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

17 September 2026 23:39

بشكلٍ ما..
كُنتِ تنصهرين في الحبّ،
تاركةً أجزاءً منكِ
عند عتبة كل رجلٍ قال "أُحبّكِ"
لكنكِ فشلتِ في مشروع حبّه.

كنتِ تقولين: "يا للمسكين!"
وتنظرين للرجال كمتسولين،
يرفعون أيديهم في وجه قلبكِ
ويطلبون الغزل..
يسألونكِ اهتمامًا تجهلين كيف تغزلينه.

بشكلٍ ما..
كنتِ أُمًّا في مقتبل مراهقتكِ،
تخافين أن ترفضي،
وتخافين أن تتعلّقي كطفلٍ
في طرفِ ثوبٍ بالٍ..
لا تعرفين متى سيتآكل، ويذوب.

تعرفين أنه بشكلٍ ما..
كانت رئتاكِ تهضمان دخان السجائر
دون أن تمرَّ بفمكِ لفافةٌ واحدة!
هكذا فقط..
من فرطِ الضغوط،
كُنتِ تتعاطين ذاتكِ..
تأكلينها، ولا تشبعين.

كُنتِ بشكلٍ ما..
وطوالَ حياتكِ مجردَ فأر تجارب؛
تقتطعينَ من لَحمِ روحكِ
لتختبري قدرتكِ..
على حافةِ الهاوية،
تتركينَ عند كلِّ عثرةٍ قِطعةً منكِ..
حتى أدركتِ في النهاية
أنكِ لم تخسري؛
بل كنتِ تنفقينَ نفسكِ بالتقسيط..
في مسرحيةٍ رخيصة،
لم يكن أحدٌ فيها يستحقُّ هذا الثمن.

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

16 September 2026 03:39

آهِ يا امرأة،كم سيؤذيكِ أنكِ تركتِ رجلًا كان يُحبكِ كأنكِ آخرُ نجاةٍ على ظهرِ هذا الكوكب.وسترينني مع الأيام أتعافى ببطء،أضحكُ أكثرأكتبُ أقلّ عن الحزن،
وأمضي...وهنا فقط
سيبدأ خرابكِ الحقيقي.
لأنَّ المرأةَ لا يقتلها رحيلُ الرجل،بل يقتلها يقينُها
أنَّه استطاعَ النجاةَ منها
دون أن يلتفتَ خلفهُ مرةً واحدة.

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

13 September 2026 22:24

عندما تشتاقين إليّ،
اختلقي جدالًا...
افتعلي خلافًا على أي شيء،
فأنا أحبّ (أفتقدك) حين تأتي،
متنكرةً بالمشاجرة.

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

12 September 2026 21:55

"كنتُ أعرف
منذ الوهلة الأولى
التي رأيتك فيها
أنّي سأنفق لاحقًا
قلبي كلّه
دفعة واحدة
في سبيل عينيك."

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

08 September 2026 23:24

لا يحق لك أن تعود الآن باحثًا عن مكانتك في قلبي، فقد تركت ذلك المكان فارغًا حتى أمتلأ بالخذلان، جئت متأخرًا جدًا ، بعد أن دفنتُ الشوق بيدي، وبعد أن تعلمت كيف أعيش دونك، وم فات أوانه لا تعيده الاعتذارات ،ولا تُحييه الرغبات المتأخره
لقد كان لك مكانٌ في قلبي يومًا، أما اليوم فليسَ لك سوى ذكرى تعلّمني ألا افتح الباب مرتين للخذلان نفسه .

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

07 September 2026 23:38

لا أعلم كيف سأتقبل فكرة أن أراك موجوداً،
لكنني لم أعد أستطيع أن أحدثك
أو حتى أسأل عنك كما اعتدت.
ما أقسى الفراق حين يأتي بعد الاعتياد؛
فليس الوجع في الغياب وحده،
بل في أن يظل القلب يفتقد
ما كان يفعله معك كل يوم،
وكأنه لم يتعلم بعد كيف يعيش دونك.

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

05 September 2026 23:06

‏كُل شيء يُغادرني بينما أنا أكتفي بالاحتراق.

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

01 September 2026 19:30

لا أريد مع الأيام، أريد اليوم.
لا أريد موعدًا يجيء بعد أن يهدأ الشوق،
أريدكِ الآن، قبل أن يتعلم قلبي كيف يصبر عليكِ.

أريد هذا اليوم أن يبدأ من عينيكِ، وأن ينتهي وأنا أراكِ أمامي؛ أن أسمع صوتكِ بدل أن أستمع إلى الموسيقى كي أنسى غيابكِ، وأن أضع يدي في يدكِ بدل أن أربت بيدي اليمنى على اليسرى متخيلًا أنها يدكِ.

الانتظار يبطئ الوقت بطريقة لا يفهمها إلا العاشق؛ الدقيقة تصبح طريقًا طويلًا، والظهيرة غسقًا، والليل غرفةً واسعة لا يوجد فيها سواكِ.

فلا تؤجلي حضوركِ إلى الغد.
أنا لا أريد غدًا يشبهكِ، أريدكِ أنتِ اليوم .. !!

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

30 August 2026 14:41

لستُ حاقداً ، ولكنَّ مَن يؤذيني لا أطيق رؤيته مجدداً، حتى في الحلم فالأمرُ يتجاوزٍ حدودَ العتابِ أو الرغبةِ في الانتقام، بل هو قرارُ سامتَ اتخذتهُ روحي لكي تنجو من غبارِ الوجوهِ التي خذلتني لطالما آمنتُ بأنّ للقلبِ حرمةً لا يُباخُ انتهاكُها، ومن استباع طمأنينتم وأطفأ شيئاً من بريقٍ روحي بكلمةٍ جارحةٍ أو فعلٍ مستهين، فقد حفرَ لنفسه قبراً في ذاكرتي، لا يُسمح لأحدٍ بعده بالخروج منه.
لم أعد أبحث عن أسباب لتبرير أفعالهم، ولا أنتظرُ منهم اعتذارا لم يعد يجيرُ كسرا، فالعلاقاتُ التي تتركُ ندوباً في الروحِ لا تستحقُ منا عناءَ البقاءِ في دوائرها، بل تستحقُ منا "البترِ " بكلَ هدوء. إنَّ قراري بعدمٍ رؤيتهم حتى في أحلامي ليس ضعفاً، بل هو أقوى صور الحماية الذاتية؛ فأنا لا أريدُ لخيالي أن يلوّثَ بوجوهٍ عرفتُ منها الغدرَ أو اللامبالاة، ولا أريدُ لقلبي أن ينبضَ بتسارعٍ غيرِ مبررٍ حين يمرَّ طيفُ أحدهم في غفلةٍ من يقظتَّي.
لقد علمتني الخيباتُ أنَّ الكرامة ليست مجردَ شعاراتٍ نرفعها، بل هي أن نغلقَ الأبوابَ خلفَ مَن لا يستحق البقاء، وأن نترفعَ عن التواجدِ في أماكنَ لا تشبهُ نقاءنا. لذا ، فقد اخترتُ الصمتَ الذي لا رجعةً فيه، اخترتُ أن أمحو آثارهم من طريقي، حتى أصبحتُ أرى في غيابهم متسعا للسلام، وفي ابتعادهم عن منامي راحةٍ لا تعادلها راحة. أنا اليوم أدرك جيدا أنني أستحق قلبا ينامُ مطمئنا، وعقلاَ لا نحاصرهُ ذكرياتُ مَن خذلوا ثقتي، فمن استخفّ بوجودي يوماً، لا لكانَ لهُ في دُنيايَ، لا في واقعي، ولا حتى في تفاصيل المنام .

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

29 August 2026 02:21

الشخص الحساس يحتاج أن يتعلم إن مش كل كلمة مقصودة، ومش كل تصرف يحمل معنى، ومش كل موقف يستحق إنه يظل يفكر فيه طول اليوم.
في أشياء ما تستحق كل هذا التحسّس والتفكير.
كلمة انقالت بعفوية، تأخر في الرد، نبرة صوت تغيرت، أو موقف بسيط ما كان وراءه أي قصد.
توقف عن تحليل التفاصيل الصغيرة، وعن البحث عن سبب لكل تصرف أحيانًا الناس تكون مشغولة، متعبة، أو ببساطة تصرفت بعفوية، وأنت وحدك من أعطيت الموقف أكبر من حجمه.
تعلم أن تتجاوز الأشياء التي لا تستحق، وأن تمنح الناس حسن الظن، وأن لا تجعل حساسية قلبك سببًا في إتعابك وإتعاب من يحبك.
مش كل شيء يحتاج زعل.!
ومش كل شيء يحتاج تفكير.!
بعض الأشياء يكفي أن تتركها تمر..
وإذا لاحظت شيئًا تغير، لا تخبّئ شعورك، ولا تصمت، ولا تعاقب الشخص الذي يحبك ويهتم لأمرك ويخاف عليك، ويسألك بشكل متكرر ماذا حصل معك وأنت تتصرف وكأنه لم يحدث شيء فهذا الشيء يجعله يتضايق أكثر
الصراحة أرحم من التجاهل،
والوضوح أريح من التخمين.

خففوا عن بعض، ولا تجعلوا الأشياء الصغيرة تكبر بسبب الصمت وكثرة التفكير.! 🖤

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

25 August 2026 01:25

وُلِدَ الهُدى فالكائناتُ ضِياءُ !

أعرفُ أنّ النّبوّة الأخيرة لم تكن تليقُ إلا بكَ.. وأنّ إخوتكَ الأنبياء إذ سبقوكَ مجيئاً فقد سبقتهم مقاماً! جئتَ أخيراً لتكونَ أوَّلاً... فالرّسالاتُ لا بُدّ لها من مسكِ ختام، وحين يُراد بالمسكِ أن يكون بشراً، فمن عساه يكون غيرك!
فالسلام عليك أجمل الناس، وأطيب الناس، وأرقّ الناس، وأحنّ الناس، وسيّد الناس!

السلام على آمنة بنت وهب صبيحة الثاني عشر من ربيع الأول تُهدي هذا الكوكب الغارق في الظلمة مصباحه الذي سينيره، لا من بصرى إلى الشام كما رأتْ في منامها، وإنما من المشرق إلى المغرب كما نرى نحن يقظةً!

السلام على عبد المطلب الذي انبرى ليربي اليتيم الذي سيربي لاحقاً آباء هذا الكوكب وأمهاته!

السلام على حليمة السّعدية أخذتكَ كي لا ترجعَ خالية الوفاض، أيّ مالٍ تُصيبه مرضعةٌ من يتيم، فاكتشفتْ لاحقاً أنها كانت الأكثر ثراءً بك! حلّت البركة في ديار بني سعد يوم حللتَ، هكذا أنتَ يتبعُكَ الخيرُ كما يتبعُ النّملُ حبّات السُّكر، يا سُكّر هذا الكون!

السّلام على أبي طالبٍ على فقره يحوطكَ ويرعاكَ ويكفُلكَ، وعلى صغر سنّك لا تقبلُ أن تكون عالة، فتعمل بالرّعي لتعينه، مُذ كنتَ طفلاً وأنتَ سيّد الرّجال!

السّلام على خديجة كهفكَ وقبيلتكَ، وجيشكَ المُدجج بالحُبّ يوم عزَّ الجُنود! تأخُذكَ إلى صدرها من هول الوحي، تمسحُ على رأسكَ بيدها، وتقول لك بقلبها على هيئة كلمات: لن يخزيكَ الله! كانتْ تعرفُ أي الرّجال أنتَ، وكنتَ تعرفُ أي النساء هي، لهذا لم يكن عجباً أن تذبحَ شاةً بعد وفاتها بعشرين سنة، ثم تقول: أعطوا منها صويحبات خديجة! أيُّ الأوفياء أنتَ، أيُّ الأوفياء؟!

السلام على ورقة بن نوفل، حَبْرٌ يُحلقُ في غير سربه، إنجيل من غير مسٍّ، وتوراة من غير تحريف! قلبٌ على ملّة أبيك إبراهيم، وعقلٌ كان يعرفُ أن مبعثكَ قد حان، ولما وقعَ عليكَ، قصَّ عليك نبوءةً لن يشهدها: سيخرجكَ قومُكَ! فتسأله بدهشةٍ: أمُخرجِيَّ هُم؟! فيزيلُ عنك دهشتكَ: ما جاء أحدٌ بمثل ما جئتَ به إلا عُودي! وأخرجوك فعلا! ولكن من مشقة الدعوة إلى عِزّ الدّولة! فالسّلام على أبي بكر، صديق العمر، ورفيق الدرب، وشريك الغار في ثاني اثنين الله ثالثهما!

السلام على آل بيتك المخلوقين من طُهر، وعلى أزواجك المطهرات من قذى، وأصحابك المختارين عن اصطفاء!

السلام على الأوس والخزرج سيفكَ وعكازكَ
السلام على بدرٍ وأُحدٍ والخندق وحُنين وخيبر، ومواقع أُخر أخبرتنا فيها أن هذا الدين لم ينتشر بالسيف، ولكنه دون سيف يتطاولُ عليه النّاس!

السلام على الحديبية، الصُّلحُ الذي أنجبَ نصراً وفتحاً، اليومُ تُذلُّ العُزّى، وتُكسرُ هُبل، ويرقى بلالٌ سطحَ الكعبة، يخبرُ الكون كله أن الله أكبر!

السلام عليكَ يوم خُيِّرتَ بين الخُلد في الدنيا ولقيا ربك، فاخترتَ قائلاً: بل الرّفيق الأعلى!
السّلام عليكَ حيًّا فينا لا تموتُ أبداً، نُحبّكَ، ونحبُّ من يُحبّك، والموعد الحوض كما أخبرتنا، وإنّا لنُصدّقكَ!

أدهم شرقاوي / كتاب : وإذا الصحف نُشرت

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

24 August 2026 19:28

لا يحرر النفس من عبء الماضي إلا الراحة في الحاضر .

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

23 August 2026 22:57

‏يعزُّ على المرء حتى أن يسأل لماذا
كُل هذا فيكتفي بالصمت .

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

22 August 2026 19:33

في رواية الجميع، أنا الشخص السيّئ، أنا الجاني، أنا البياع، أنا الفاعل، أنا وأنا وأنا، الشيطان الوحيد، وأنتم ملائكة الرحمة، غريبة هالرواية، كل واحد فيكم طلع ملاك، وأنا الوحيد اللي نزلت من جهنم عشان أخرب عليكم حياتكم. بس عادي، كمّلوا تمثيل، أهم شيء تتقنوا أدواركم.

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

19 August 2026 21:35

كنت أرفض دائمًا الانتماء
لأي قلب،
ولأي مكان،
ولأي أغنية حتى أتيت أنت
أتيت على مقاسي تمامًا،
أتيت جيشًا كاملًا،
أتيت ضاربًا بخطوطي الحمراء !.

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

16 September 2026 22:03

لم تعد تؤلمني ذكراكِ، بل أستغرب كيف استطعتُ يوماً أن أراكِ بهذا الجمال.

وهذه هي أقسى مراحل التعافي، حين لا تشتاق، ولا تكره، ولا حتى ترغب في العودة… بل تنظر إلى الماضي بدهشة، وتتساءل كيف خدعك قلبك إلى هذا الحد.

أحياناً لا يكون الندم لأننا أحببنا، بل لأننا منحناه مكانة لم يكن يستحقها، ورأينا فيه أشياء لم تكن موجودة إلا في أعيننا.
لا تعد إلى من كسرك لمجرد أن ذاكرتك ما زالت تحتفظ بنسخة جميلة منه، فالذاكرة كاذبة حين يحن القلب. تذكر الحقيقة كاملة، لا اللحظات التي جعلتك تتغاضى عنها.

وأقسى ما قد تصل إليه بعد الانفصال ليس أن تنسى، بل أن تتعافى إلى درجة تنظر فيها إلى صور القديمة وتتساءل:
كيف استطعت أن أرى كل ذلك الجمال في وجهٍ لم يكن يستحق كل هذا الحب؟

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

15 September 2026 03:24

‏"يبدأ الإنسان حياته بكمّ هائل من الأحلام والأماني، بعدها يصبح حلمه الوحيد أن يكون مطمئناً لا أكثر! "

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

12 September 2026 21:55

«‏كان المقصد من الحب أن يكون لدى المرء مهرب من هذه الحياة، لذلك يبدو شكل الواحد منا ضائعًا لا يعرف أين يذهب بعدما يفقد شخصًا يحبه»

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

10 September 2026 17:58

يحلم بها وهو حاضنها بهدوء كأن العالم كله توقف عند تلك اللحظة ولم يعد هناك شيء يستحق التفكير سوى دفء وجودها بين ذراعيه يشعر أن قلبه أصبح أهدأ من أي وقت مضى وكأن كل الفوضى التي كانت بداخله اختفت بمجرد أن اقتربت منه ويغمض عينيه بارتياح كأنه أخيراً وجد المكان الذي ينتمي إليه حقاً لا يريد لتلك اللحظة أن تنتهي لأنها بالنسبة له أكثر من مجرد حضن إنها معنى الأمان كله الذي بحث عنه طويلاً وكأنها الحياة التي بدأت معه من جديد وهي بين يديه

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

08 September 2026 00:17

هل أثقُ بكَ، أم أخشى أن أُخذل؟
وكيفَ للقلبِ أن يختارَ بينَ الأمانِ والخذلان؟
أريدُ أن أطمئنَّ إليكَ دونَ أن أخافَ غدًا
فالثقةُ حينَ تُمنح لا تُمنحُ مرتين

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

06 September 2026 23:33

دفنتُ كل شيءٍ في داخلي
أفكاري، مشاعري، وكلماتي
دفنتُ كل شيءٍ
حتى ما عجزتُ عن قوله.
لقد دفنتُ كل شيء.

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

02 September 2026 02:07

كل شي له بديل حتئ أنت ...

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

31 August 2026 18:04

قال لها: أنا بخير
كانت تعرف أنه يكذب.
كلما عاد من العمل،
تبتسم وتسأله:
تعبان؟
فيقول: لا، أنا بخير.
وفي ليلة،
نام قبل أن يتعشّى.
وضعت له الطعام في الثلاجة،
وكتبت على العلبة:
لما تصحى
لا تقول لي إنك بخير.
استيقظ وقرأها،
ذهب إليها وقال:
طيب، ايش ودك أقول؟
نظرت إليه وقالت:
قول الحقيقة
حتى لو ما بقدر أحلّها.
ثم حضنته.
وفي تلك اللحظة،
بكى للمرة الأولى أمامها.
أحيانًا، الرجل لا يحتاج امرأة
تحلّ مشاكله...
يحتاج امرأة يشعر أمامها
أنه لا يحتاج أن يكون قويًا
طوال الوقت.

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

29 August 2026 04:24

إلى حبيبتي كان بإمكاني أن أصلح كل شيء وأن تكوني أنتِ الطريق الصحيح لي
وكان بإمكاني أن أستيقظ كل يوم، أقول لكِ "صباح الخير"
وأنتظر منكِ رسالة تخبريني كيف كان يومكِ.
وحين كنت أتصل بكِ ليلاً, كنت أشعر أن الكون كله لنا وحدنا .
ما أشعر به الآن ، قد يكون حباً ، أو ربما لا , لا أعلم.
لكنه ليس كما تخيلته أبداً
أنا الآن بلا روح، بلا إحساس ، لم أشعر يوما أنني بحاجة إلى أحد كما أشعر الآن.
صدقيني، أنتِ لست مجرد شخص عابر أنتِ روح أعادت الحياة لأشياء بائسة داخلي وأنت الحياة لكل جذوري
اليابسة.
أفتقدكِ كثيراً لم أدرك أن الفقد مؤلم إلى هذا الحد.
وما فائدة إغلاق الأبواب وروحي ما زالت عالقة بين جدرانكِ؟
وأنت الآن... تختارين البعد وانا أفتقدكِ.
أعدكِ , سيكون هذا آخر ما كتبته اليكِ وداعاً يا حبيبتي .

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

25 August 2026 03:03

تكتشف أنك قوي حقاً عندما تكون حزيناً، ومع ذلك تنهض، وتفعل ما يجب فعله، حتى لو لم يكن لديك أدنى رغبة، القوة ليست في أن تكون بخير دائماً، بل في أن تستمر رغم الثقل، أن تكمل الطريق رغم التعب، أن لا تنهار رغم كل ما يحدث في داخلك، هذه هي البطولة التي لا يراها أحد، لكنها تغير كل شيء.

_صباح الكثير من الخير.

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

24 August 2026 19:39

أشهدُ أنك قد بلغت الرسالة وأديت الأمانة ونصحت الأمة وجاهدت في الله حق جهاده
‏السلام عليكَ يوم خُيرتَ بين الخُلد في الدنيا ولُقيا ربك،فاخترت قائلاً: بل الرّفيق الأعلى
‏صلوا على من كان ضاحكًا بسامًا
‏صلوا على من أُرسلَ رحمةً للعالمين. ﷺ

12 ربيع الأول

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

24 August 2026 00:30

أنا لم أكن ضعيفًا يومًا... أنا فقط تعبت من أن أكون قويًا طوال الوقت.

منذ سن الحادية عشرة، وأنا أقاتل الحياة بأظافري؛ أتشبث بها كلما حاولت أن تنتزعني منها، أسقط ثم أنهض، وأخسر في كل مرة جزءًا مني، ثم أعود لأكمل الطريق وكأن شيئًا لم يحدث.

كبرت قبل أن أعرف كيف تكون الطفولة، وتعلمت مبكرًا أن الإنسان قد يضطر إلى إنقاذ نفسه بنفسه، حتى حين يكون في أمسّ الحاجة إلى يدٍ تمتد إليه.

ومع ذلك، عشت بقلبٍ نقي. أحببت الخير للجميع، حتى أولئك الذين لم يعرفوا كيف يحبونني. لم أطلب من الحياة كثيرًا؛ كنت أريد عائلة تشبه الأمان، وصديقًا لا يرحل حين أثقل، وقريبًا لا ينساني حين أحتاجه، وقلبًا واحدًا أشعر معه أنني لست وحدي.

لكن، بطريقة ما... تُركت دائمًا.

كانت العائلة أول خذلان، وأول جرحٍ عجزت عن إغلاقه. كانوا العائق النفسي الأول الذي بُني داخلي، والسبب الأول في كثير من الخراب الذي حملته معي إلى هذا العمر. دمروا أشياء جميلة كثيرة خُلقت في داخلي، وسرقوا من طفولتي حقها في أن تكون طفولة.

لم يكن عادلًا أن تتقاسموا سنوات عمري كلها، ثم تتركونني وحدي أدفع ثمنها حتى اليوم.

ثم أخذت الحياة مني ما تبقى.

مات جدي، وضاع البيت، وعرفت الجوع والتشرد والطرقات، وعرفت كيف يمكن لطفلٍ صغير أن يكبر قبل أوانه، فقط لأنه لم يجد أحدًا يحميه.

ومنذ ذلك الوقت، لم تعد الحياة بالنسبة إليّ حياةً بالمعنى الذي يعرفه الآخرون؛ أصبحت سلسلة طويلة من المعارك، أتعثر فيها مرة، وأنجو مرة، وأدفن شيئًا من نفسي في كل مرة.

أما هذا الوطن... فلم أرَ السكينة يومًا في عناقه.

كلما حاولت أن أحتضنه، شعرت كأن إبرًا تنغرس في أحشائي. قضيت عمري أبحث فيه عن زاوية صغيرة أشعر فيها أنني أنتمي، لكنه كان في كل مرة يذكرني بأنني غريب، وأن المكان الذي ولدت فيه لم يكن بالضرورة المكان الذي أستطيع أن أعيش فيه.

وتركني الأصدقاء، وتركني القريب والبعيد، وتركني كل من ظننت يومًا أنه سيبقى.

حتى تلك الحبيبة التي كنت أشعل لها أصابعي شموعًا كي لا تتعثر في الظلام... تركتني هي الأخرى.

كنت أظن أنها قادرة على الوصول إلى الأماكن المظلمة داخلي، وأنها تستطيع أن تصلح شيئًا من الخراب الذي صنعته السنوات، وأنها ستبقى حين تبدأ معاركي الحقيقية؛ لكنها عند أول معركة انسحبت، وتركتني وحدي أمام كل شيء.

لم يعد يؤلمني أن يرحل أحد...

الذي يؤلمني أنني كنت، في كل مرة، أقول لنفسي:

هذه المرة سيبقى أحد.

ولم يبقَ أحد.

والآن، بعد كل هذه السنوات، وبعد كل ما قاتلت من أجله، وصلت إلى مكانٍ لا أعرف فيه ماذا أفعل بنفسي، ولا إلى أين يمكن لإنسانٍ مثلي أن يذهب بعدما استنفد كل الطرق التي حاول بها البقاء.

لذلك قد أذهب قريبًا إلى البعيد... البعيد جدًا.

إلى مكان لا أعرفه، ولا أعرف ما الذي ينتظرني فيه، ومكان أعرف أن الطريق إليه ليس آمنًا، وربما تكون العودة منه أصعب من الذهاب إليه.

لا أعرف إن كنت سأعود كما ذهبت، ولا أعرف كم ستطول غيبتي، ولا أعرف ماذا ستفعل بي تلك الرحلة.

ربما أصل إلى مكانٍ أستطيع فيه أن أبدأ من جديد، وربما أعود شخصًا آخر تمامًا، وربما تكون الرحلة أقسى مما أتخيل.

لكنني أعرف شيئًا واحدًا...

أنا لم أصل إلى هذه النقطة لأنني لم أحب الحياة؛ بل لأنني أحببتها كثيرًا، وقاتلت من أجلها طويلًا، حتى صار القتال نفسه أكبر من قدرتي.

فإن ابتعدت، فلا تبحثوا عن تفسيرٍ جميل لغيابي، ولا تقولوا إنني كنت شجاعًا.

أنا فقط إنسان قضى عمره يبحث عن مكان يستطيع أن يعيش فيه دون أن يضطر إلى خوض معركة جديدة كل صباح.

وقد أذهب الآن إلى مكانٍ لا أعرف إن كان سيمنحني فرصةً أخرى للحياة، أم سيأخذ مني ما تبقى من قدرتي على الاحتمال.

وإن طال غيابي، فلا تجعلوا الغياب سؤالًا ثقيلًا، ولا تبحثوا عني في كل طريق.

فقط ادعوا لي، ودسّوني بين دعواتكم دون أن أطلب منكم شيئًا آخر.

لا تنسوا أنني لم أكن طوال هذه السنوات أبحث عن النهاية...

كنت أحاول النجاة، لا أكثر.

كنت أتشبث بالحياة بأظافري منذ الحادية عشرة، وكل ما أردته في النهاية كان مكانًا أستطيع أن أتنفس فيه دون خوف، وأن أعيش فيه دون أن أقاتل كل يوم كي أبقى.

فإن غبت طويلًا، فتذكروا أنني لم أتوقف عن المحاولة... أنا فقط تعبت من أن تكون النجاة وحدها هي كل ما أعرفه عن الحياة.

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

22 August 2026 21:14

هذا ليس تعبًا يا الله؛ فالتعب يعرف طريقه إلى الراحة، أما أنا فلا أعرف أين تنتهي بي هذه الطريق. ثمة شيء في داخلي ينهار ببطء، شيء لا تراه الوجوه ولا تصله الكلمات، كأنني أحمل في صدري مدينة كاملة من الخراب، وأمشي بها بين الناس مبتسمًا؛ فكيف يحمل المرء كل هذا الخراب ولا يسقط؟

يا الله، ماذا يحدث للإنسان حين يطول به الحزن حتى يصبح جزءًا من ملامحه؟ ماذا يفعل حين لا يعود يعرف إن كان يريد النجاة، أم أنه يخاف فقط أن يموت كل شيء فيه؟ ولماذا، كلما ظننت أنني بلغت آخر احتمالي، فتحت لي الحياة بابًا آخر للوجع؟

يا رب، لماذا تؤلمنا أشياء انتهت منذ زمن وكأنها تحدث الآن؟ لماذا تبقى بعض الوجوه في الذاكرة رغم أننا نتمنى لو نستطيع محوها؟ ولماذا نشتاق أحيانًا إلى من كانوا سببًا في انكسارنا؟ وهل أنا ضعيف لأنني تعبت، أم أنني بالغت في احتمال ما لا ينبغي لإنسان أن يحتمله؟

كم مرة وقفت أمام الناس بكامل ثباتي، بينما كنت في داخلي أبحث عن مكان صغير أسقط فيه دون أن يراني أحد. كم مرة قلت: «لا بأس»، وكان في صدري ألف شيء يصرخ: «بل هناك ألف بأس». وكم مرة ابتلعت الكلام حتى صار صمتًا ثقيلًا لا أعرف كيف أخرجه مني.

يا الله، لماذا جفّت دموعي وبقي الألم؟ لماذا أستطيع أن أحتمل العالم كله، ثم أعجز عن احتمال نفسي؟ ولماذا أصبحت الأشياء التي كانت تسعدني تمر أمامي وكأنها تخص شخصًا آخر؟

يا رب، أخاف من شيء أكبر من الحزن؛ أخاف أن أصل إلى مرحلة لا أعود فيها حزينًا ولا سعيدًا، أن تصبح الخيبة عادية، والفرح عابرًا، والفقد شيئًا لا يهزني. أخاف أن يصبح الخراب بيتي، والوحدة لغتي، والصمت طريقتي الوحيدة في النجاة.

فلا تجعلني أعتاد هذا الخراب يا الله، حتى أظنه طبيعتي.

لا تجعل كثرة الخيبات تسرق مني قدرتي على الحب، ولا تجعل قسوة الأيام تطفئ ما تبقى في قلبي من رقة، ولا تجعلني أتصالح مع ألمي حتى أنسى أن لي حقًا في الراحة.

يا رب، إن كان في صدري شيء لا أعرف كيف أصفه، فأنت تعرفه. وإن كان في قلبي كسر لا يعرف أحد موضعه، فاجبره دون أن أضطر إلى شرحه. وإن كانت روحي قد أرهقتها الطرق، فدلها على طريق لا تضطر فيه إلى التظاهر بالقوة.

خذ من قلبي ما أثقله، وأطفئ في رأسي تلك الضوضاء التي لا تنام. امنحني ليلة واحدة لا أحارب فيها أفكاري، وصباحًا واحدًا لا أستيقظ فيه مثقلًا بكل ما مضى. ارزقني طمأنينة لا أخاف أن أفقدها، وسكينة لا تأتي بعدها خيبة، ونورًا صغيرًا يكفيني لأصدق أن هذا الليل ليس أبديًا.

يا الله، لماذا كلما تعلقت بشيء خفت أن أفقده؟ لماذا أصبح الفرح عندي مصحوبًا بالخوف؟ لماذا لا أستطيع أن أحب شيئًا دون أن أتهيأ منذ البداية لغيابه؟ هل علّمتني الحياة أن أفرح بحذر، أم أن كثرة الفقد جعلت قلبي لا يثق في البقاء؟

وهل يمكن للروح أن تعود كما كانت بعد كل هذا؟

يا رب، لا أطلب منك حياة بلا ألم؛ فقد علّمتني بعض الآلام ما لم تعلمني إياه السنوات. ولا أطلب طريقًا بلا عثرات، بل أطلب قلبًا يستطيع أن يحتمل ما كتبته له، وروحًا لا تنكسر كلما ظنت أنها وجدت أخيرًا مكانًا آمنًا تستريح فيه.

وإن كنت قد وصلت إلى آخر احتمالي، فاجعل رحمتك أول الطريق.

وإن لم أستطع أن أقول لك سوى: «يا الله، تعبت»، فافهم منها كل ما عجزت عن قوله.

فلا تتركني لنفسي؛ لا لذلك الصوت الذي يذكرني بكل ما فشلت فيه، ولا لذاكرة تعيد أمامي كل ما فقدته، ولا ليأس يأتي متخفيًا في هيئة تعب.

خذ بيدي حين أعجز عن أخذها.
كن معي حين لا يكون معي أحد.
افهم صمتي حين تعجز الكلمات.
وأبق في قلبي شيئًا واحدًا يجعلني أتمسك بالغد.

يا رب، لا تجعلني أطلب الموت هربًا من الحياة؛ علّمني كيف أطلب الحياة رغم كل ما فيها. لا تجعلني أعيش لأنني عاجز عن الرحيل، بل اجعلني أعيش لأن في الغد شيئًا لم تره عيناي بعد.

أنا لا أستسلم يا الله، لكنني تعبت من المقاومة.
ولا أكره الحياة، لكنني تعبت من الطريقة التي أعيشها بها.
ولا أطلب المستحيل؛ أطلب فقط شيئًا لم أعد أعرف كيف أصنعه بنفسي:

الطمأنينة.

فإن كان هذا كله امتحانًا، فقوّني عليه.
وإن كان تكفيرًا، فاغفر لي.
وإن كان تأخيرًا لشيء أجمل، فارزقني الصبر.
وإن كان هذا الطريق سيقودني يومًا إلى السلام، فلا تجعلني أضيع قبل أن أصل.

يا الله...

أنا لا أعرف ماذا بقي مني.

لكنني، رغم كل هذا الخراب، ما زلت أرفع يدي إليك.

فلا تدعني أعود منها فارغًا.

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

22 August 2026 18:55

في بداية كل يومٍ ألملمُ روحي ثُمّ يأتي اللّيلُ ليُبعثرها !

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

19 August 2026 01:37

ما عاد يهمني غيابك ...