Telegram-канал agrooob - • 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺: Unsorted

• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

25 October 2026 22:50

• السادس والعشرون من تشرين الأوّل | رَوز.
إنهُ لمنَ الأمورِ الغريبةِ حقًا أن أفتقدكِ دونَ أن أعرفَ أيَّ جزءٍ منكِ أفتقد.
أفتّشُ عنكِ في الأغاني التي لم نسمعها معًا في الرسائلِ القديمة في رائحةِ المطر وفي النافذةِ التي أُبقيها مفتوحة رغمَ البرد.
أقلّبُ الصور أُعيدُ قراءةَ الكلمات أحفظُ ملامحكِ عن ظهرِ قلب ثمَّ أنساها للحظة وأبدأُ من جديد.
كيفَ يُمكنُ للمرءِ أن ينسى؟ وأنتِ في كلِّ شيء حتى في الأشياءِ التي لا تشبهكِ!
أينَ اختبأتِ؟ وهل تعرفينَ أصلًا أنني ما زلتُ أبحث؟
السادس والعشرون من تشرين الأوّل.
إنهُ لمنَ الأمورِ المُضحكةِ حقًا أن أُحادثكِ دونَ أن تكوني هنا.
أحكي لكِ عن يومي عن القهوةِ التي بردت عن الأغنيةِ التي أزعجتني عن وجهِ العابرِ الذي ابتسمَ لي وعن الأشياءِ الصغيرة التي لا تستحقُّ الحكاية إلّا لأنني كنتُ سأحكيها لكِ.
ثمَّ أصمت.
أنظرُ إلى هاتفي أفتحُ محادثتنا أكتبُ: «هل أنتِ بخير؟» أتأمّلُ السؤالَ طويلًا أمحو الكلمات وأضعُ الهاتفَ جانبًا.
أليسَ من الغريب أن أملكَ كلَّ هذهِ الكلمات ولا أجدَ كلمةً واحدة تُعيدكِ إليّ؟
ألن تُخبركِ المسافات أنني هنا؟ ألن تتعثّرَ روحكِ بي ولو مرّة؟
السادس والعشرون من تشرين الأوّل.
إنهُ لمنَ الأمورِ المُوجعةِ حقًا أن أحاولَ نسيانكِ بالطريقةِ التي كنتُ أحبّكِ بها.
أُغيّرُ طريقي كي لا أمرَّ بالأماكنِ التي أحببتِها أستبدلُ أُغنيتي المفضّلة لأنَّ صوتكِ يسكنُها أشتري عطرًا جديدًا وأُغلقُ النوافذ وأتجنّبُ المطر.
أُحاولُ أن أكونَ شخصًا آخر شخصًا لا يعرفُ كيفَ تضحكين ولا كيفَ تنطقين اسمي ولا كيفَ كانَ العالمُ يبدو حينَ تجلسينَ إلى جواري.
لكنني أفشل.
أفشلُ حينَ أرى شيئًا جميلًا وألتفتُ لأخبركِ عنه. أفشلُ حينَ أسمعُ نكتةً وأتخيّلُ ضحكتكِ بعدها. أفشلُ حينَ يحدثُ شيءٌ عظيم ولا أجدُ في نهايةِ يومي سوى رغبةٍ صغيرة بأن أقولَ لكِ: «تمنّيتُ لو كنتِ هنا».
أخبريني، كيفَ أُخرجكِ من أيّامي وأنتِ لم تعودي فيها لكنّكِ ما زلتِ تحدثينها؟
السادس والعشرون من تشرين الأوّل.
إنهُ لمنَ الأمورِ القاسيةِ حقًا أن أعتادَ غيابكِ وأخافَ من اعتيادي.
أن أستيقظَ دونَ أن أبحثَ عنكِ أن يمرَّ يومي دونَ أن أذكركِ أن أضحكَ من قلبي ثمَّ أكتشفَ في آخرِ الليل أنني لم أفتقدكِ كثيرًا.
أخافُ أن أُصبحَ بخير ليس لأنني لا أريدُ النجاة بل لأنني لا أعرفُ كيفَ سأنظرُ إلى كلِّ هذا الحب حينَ لا يعودُ يؤلمني.
فهل ينسى القلبُ حقًا؟ أم أنهُ يتعلّمُ فقط كيفَ يحملُ الأشياءَ التي لا تعود؟
السادس والعشرون من تشرين الأوّل.
إنهُ لمنَ الأمورِ المُحزنةِ حقًا أنني لا أبحثُ عنكِ لأجدكِ فحسب.
أنا أبحثُ عنكِ لأجدني.
عن الشخصِ الذي كنتُه حينَ كنتِ تُصغين.
عن قلبي حينَ كانَ يروي لكِ الأشياء دونَ أن يخشى نهاياتها. عن تلكَ الطمأنينةِ الصغيرة التي كانت تجعلُ العالمَ أقلَّ اتّساعًا والحياةَ أقلَّ وحشة.
أبحثُ عنكِ لأنني منذُ رحيلكِ كلّما عدتُ إلى نفسي وجدتُ بابًا موصدًا.
وكلّما طرقتُه سمعتُ صوتي القديم يسألني من الداخل:
«هل عادت؟»
ولا أملكُ لهُ جوابًا.
السادس والعشرون من تشرين الأوّل.
إنهُ لمنَ الصعب والمُحزن والغريبِ حقًا
أن أفتقدكِ وأنا لا أعرفُ إن كنتِ تفتقدينني.
أن أحملَ لكِ كلَّ هذا الكلام ولا أعرفَ إن كانَ صوتي سيعني لكِ شيئًا لو سمعتِه صدفة.
أن أتركَ لكِ مكانًا في قلبي وأُقنعَ نفسي كلَّ يوم أن الأماكنَ الفارغة لا تنتظرُ أحدًا.
لكنني، رغمَ ذلك، ما زلتُ ألتفت.
ما زلتُ أرفعُ رأسي كلّما سمعتُ صوتًا يشبهكِ. ما زلتُ أتفقّدُ هاتفي دونَ سببٍ واضح. ما زلتُ أُخبّئُ بعضَ الحكايات لأحكيها لكِ حينَ تعودين.
وإن لم تعودي؟
لا أعرف.
كلُّ ما أعرفه أنني في كلِّ مرّةٍ أقولُ فيها إنني تجاوزتُ غيابكِ أجدني أكتبُ إليكِ من جديد.
وكأنَّ الكتابةَ هي الطريقةُ الوحيدة التي أعرفها لأطرقَ بابكِ دونَ أن أُزعجكِ.
وكأنني، في الحقيقة، لا أريدُ منكِ أن تفتحي الباب.
أريدُ فقط أن أعرفَ أنكِ في الجهةِ الأخرى.
أنني لم أكنْ أُحادثُ الغيابَ كلَّ هذا الوقت.
أنني حينَ ناديتُكِ كانَ هناكَ أحدٌ يسمع.