-
Анекдоты без цензуры. Реклама и Расписание: https://tagio.pro/channel/9014/ или через бота: @anekdot56_bot
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Ёлка-то вообще не прыгнула!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
— Алло, Анастасия Васильева?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Тренер хоккейной команды под Новый год говорит игрокам:
- Скоро такой волшебный праздник! Вы должны совершить чудо и преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук...
Дед, проходит мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед ехидно:
— Да я тебе 200 баксов дам, если сумеешь мне его надеть!
Ура! Завтра на работу.
Ты сейчас в слове "бля" три ошибки сделал.
- Ангелина Исааковна, вы знаете, кто такие шлапты?
- Нет?
- А я вам расскажу: Шлапты - это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик,очаровательная женщина, подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.»
- А ты ей такой: Шлапты на х#й вместе со своим дизайнером!
Насмотрелся сельский дед порнухи, вертается к бабке своей, и грит такой:
- Бабка, мы с тобой 50 лет етились - неправильно! Когда етимся, ты стонать должна!
- Да ты что!
- Я те грю! В телевизоре показали! Вона как! А ну, скидывай портки да юбку задирай, надо по-людски поетиться хоть разок...
Скинула, впердолил ей дедуля и кричит:
- А ну, стони теперь!
- Ой денех не-е-е-т...
- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить.
Лeжaт мoлодaя пapа нa кровати муж вдруг
- Возьми а?
Жена:
- Ты что нет!
Муж
- Ну возьми
Жена
- Ладнo, нo ты x*й мeдoм намаж
Уxoдит мyж вcкоpe возвращается обратно
- Помазал
- Тeпepь иди caxаром посыпь
Уxoдит вскоре возвращается
- Посыпал
- Теперь иди opeшки насыпь
Муж уходит... 3 минуты прошло... 5... 10... Жена не вытерпела и кричит
- Ну давай возьму уже
Муж
- Иди ты. Тyт тaкой вкycный кoзинaк полyчилcя.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб@ли.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Влазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает:
— Что петь будем, барин?
— Погоди, - отвечает барин,- нога застряла в колесе...
Ну извозчик хлестнул плетью коня и запел:
— Нога застряла в колесе-ееееееееее!!!
Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:
- Спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!
Негр не задумываясь говорит:
- Хочу, чтобы рядом всегда была вода.
Джин отвечает:
- Второе желание?
Негр:
- Чтобы я был белым.
Джин снова спрашивает:
- А третье желание?
Негр, задумавшись ответил:
- Ну, я холостяк, поэтому хочу, чтобы меня окружали девушки.
Джин исполнил его желание и сделал его белым унитазом в женском туалете
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!
Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Весь мир с нетерпением ждет информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить ещё и Старый Новый год?
В тюрьме беседуют заключенные:
— Тебе сколько дали?
— 15 лет.
— А тебя за что повязали?
— Жену бросил.
— Не врал бы уже. Я столько раз был женат и всех жен бросал. Не сажают за это…
— А ты с какого этажа их бросал?
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
- Дорогая, у тебя же был тройничок? - Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Оху@ть... Я вообще-то про электрический спрашивал...
- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не вы#бывайтесь и садитесь на электрический стул!
Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупаешься?
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча...
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.
Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина...
Доезжают до места назначения.
И тут улитка говорит:
– Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома.
Ну водитель и остановил.
Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине".
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь...
Решили молодожёны провести медовый месяц на даче у тёщи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Тёща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А зять ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
Тёща в ответ:
- Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся...
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант...
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".