shutni_4ok | Неотсортированное

Telegram-канал shutni_4ok - ШутниЧОК

-

Анекдоты без цензуры. Реклама и Расписание: https://tagio.pro/channel/9014/ или через бота: @anekdot56_bot

Подписаться на канал

ШутниЧОК

Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!

Читать полностью…

ШутниЧОК

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Читать полностью…

ШутниЧОК

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

Читать полностью…

ШутниЧОК

Закончилась посадка на суперлайнер. В салон выходит стюардесса:
- Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой ху#нёй мы попытаемся взлететь!

Читать полностью…

ШутниЧОК

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии.

Читать полностью…

ШутниЧОК

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

Читать полностью…

ШутниЧОК

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Нет, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно еб@нул

Читать полностью…

ШутниЧОК

Учительница проверяет домашнее задание:
– Аня, ты какую пословицу знаешь?
– Что с воза упало, то пропало.
– Молодец, а ты, Миша?
– Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, дошла очередь до Вовочки.
Вовочка бодро начинает:
– Сколько волка не корми…
Учительница:
– Хватит, Вовочка, спасибо, садись…
Вовочка:
– А у медведя все равно х*й больше!

Читать полностью…

ШутниЧОК

Стоматолог:
-Не боись, Серега, все бывает первый раз!
Пациент:
-Я не Серега.
Стоматолог:
-Я знаю, Серега это я…

Читать полностью…

ШутниЧОК

Бабушка покупает живую рыбу
— Внучек, а у вас рыба свежая.
— Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
— Я тоже живая.

Читать полностью…

ШутниЧОК

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Читать полностью…

ШутниЧОК

— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
— Серёж — а что, денег совсем нет?!

Читать полностью…

ШутниЧОК

— Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
— Ага, а с глушителем — это не убийство...

Читать полностью…

ШутниЧОК

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Читать полностью…

ШутниЧОК

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Блядь, как хорошо жить одному!

Читать полностью…

ШутниЧОК

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.

Читать полностью…

ШутниЧОК

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1—я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи...
2—я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3—я: — А мне старички лет за 70..
1—я и 2—я: Они ж ниче не могут!
3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!

Читать полностью…

ШутниЧОК

Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи — ищи. Я сама первый день дома.

Читать полностью…

ШутниЧОК

— Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Читать полностью…

ШутниЧОК

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

Читать полностью…

ШутниЧОК

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам..

Читать полностью…

ШутниЧОК

Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
— Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
— Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Читать полностью…

ШутниЧОК

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Читать полностью…

ШутниЧОК

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не
смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!

Читать полностью…

ШутниЧОК

— Ты его любишь, это так мило...
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
— А как?
— "Я бы вдул".

Читать полностью…

ШутниЧОК

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Читать полностью…

ШутниЧОК

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Читать полностью…

ШутниЧОК

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

Читать полностью…

ШутниЧОК

Мужик спрашивает у приятеля:
— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь.

Читать полностью…

ШутниЧОК

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Читать полностью…
Подписаться на канал